Sabem o q separa os homens dos macacos? O estreito de Gibraltar

Um vendedor de aspirador de pó, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete de sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - última geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando de seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, porque aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.

Mais uma frase para ficar nos anais do cérebro (e se não tiveres atenção e cuidado, no do rabo) que aprendi este fim-de-semana: "As que não se derem na terra, apanham-se no inferno...". Eu prefiro trabalhar cá na terra...

Mudou a Hora. Foi a maneira de eu dormir mais. Porque ás tantas já não eram horas de eu ir para o insólito e então vim para casa.
Contra a mudança de hora. Contra o sono. Pela vadiagem mais maquiavélica.

\o/ /o\ \o/ /o\ \o/ palminhas palminhas palminhas palminhas...

Congo, República Popular do. Est. da África Equatorial, na costa atlântica, com 341 821 km2 e 2 500 000 h. Cap.: Brazzaville. Geog. O ter. apresenta-se como um vasto planalto equatorial de densas florestas, com uma região mais montanhosa no SO com a alt. máxima de 800 m. Da população activa 34 % dedica-se à agr. e 26 % à ind. O país exporta petróleo, madeiras, diamantes, açúcar, café e cacau. Princ. núcleos urbanos: Brazzaville, com 760 300 h., e Pointe Noire, com 388 000 h. Língua oficial, o fr. Hist. As pop. pertencem à fam. banto e fizeram parte do ant. «reino do Congo» com o qual os Port. entraram em contacto em 1482. A meados do séc. xix intensificou-se a presença fr. e o Congo tornou-se colónia da França em 1882. Independente desde 15.8.1960, em 1963 o poder foi tomado pelos comunistas que instituíram o regime de partido único e, a 8.7.1977, deram ao país a denominação de Rep. Pop. do Congo. Em Dezembro de 1990 o partido único abandonou a ideologia marxista adoptando uma plataforma social-democrata.

Os posts tb têm menages ?

Óptimo, é que no menage posts o meu nome está com uns crateres estranhos, quase, quase arabes!
Mas ao menos assim acho que já não sou eu que tenho a culpa.
Nota: O Congo (país) não se chama só Congo. é a república Democrática do Congo. Portanto o "SENHOR CONGO" tem uma República Democrática. Deve ser por isso que lhe lambes as botas, por ele ser o dono de uma república democrática. É a ver se ele ta empresta!

Bráda Secas, fundador deste Blog! Acho, mas posso estar enganado, que o "senhor" (gosto do respeito) cujo o nome tem um início de origem árabe sou EU! Al ... Cino! Tás a ver? Esclarecidas as dúvidas, "senhora" (também mereces respeito) Ana: Espero bem ser castigado!! Eu mereço!! Por favor açoitem-me!!A sério, senhoras AÇOITEM-ME! Eu prometi e... falhei! O lado positivo é que não fui, isto é, os Freequency não precisam de um gajo (nota: eu não me respeito) sempre a idolatrar a estrela da banda... "O SENHOR CONGO" (os verdadeiros senhores devem ser citados só com o seu consentimento, a negrito e com aspas!!!!!). Eu gosto de todos os elementos da banda, até do Zé, mais esse "SENHOR" que deu o nome a um país é o MAIOR!! CONGO! CONGO! CONGO! OS BATERISTAS DOMINAM YEAHH!! "A IRMANDADE DA BAQUETA"

Caso o meu nome tenha letras em árabe, não é culpa minha.
Depois deve haver algum problema de comunicação.
Quando o Secas diz que vai cer se aparece mas não promete nada significa o seguinte: O secas vai ver se aparece, mas não promete nada. Só isso. Não é a primeira vez que acontece tal imbróglio.

Não se pode admitir que o andré discuta com alguem sobre quem joga melhor matrecos.
Até porque se eu não for o melhor, sou pelo menos o jogador mais completo.

Ganhaste nos matrecos tanto como enfardaste, akilo ficou +/- 50% de vitórias para cada lado,mas podes dizer q eu n joguei um boi e só ganhamos graças ao Zé. PS: Salho é favor :P

Nesta vida há muitas coisas em jogo! Não se esqueçam de jogar no Totoloto e no Loto 2...

oi companheiro, eremita! um pouco atrasado eu sei.... mas cá estou eu! espero que esteja tudo bem contigo. nao sei ao certo qd volto a braga, mas nas férias da pascoa, de certeza que estou aí. a ver se é desta que se combina um jantarinho. Grande abraço do amigo musso!

Um dia destes vou ter uma conversinha com um senhor cujas duas primeiras letras do nome são em arabe, que me prometeu que ia ver os Freequency a Guimaraes e não apareceu......

A Ana rular ate rulou, ou n te lembras da carga de porrada que levaste nos matrecos? Hein? Salho não era? :)

Freequency rularam em Espanha, menos a Ana :P

Caro Secas: 2045 (aquele número que patrocina o S.C. Braga) é o ano em que vai ficar pronto o Teatro Circo... E já agora http://www.supertalhos.com (é só feveras, bifes pós meninos e para as meninas uns belos chouriços...).

Mas como vai haver o euro 2004 acho que era mais adquado, next, o cao stewart.
Escreviam-lhe 2045 nas costas e punham-no a morder adeptos mal comportados, e podia ser um perdigueiro português. oseu faro encontrava todos os explosivos e pirotecnicos que estivessem dentro de algum estádio. poderia haver um episódio épico em que controlava um presidente da câmara que se portava mal num estádio com o seu próprio nome. Era engraçado.

Estou estupidamente indignado: Há uma série de televisão portuguesa que não vou dizer qual é (Inspect*or M*x da *Vi) com uma família portuguesa (sebeim que o agente de autoridade devia ter mais barriga e bigode), com crimes portugueses, humor português (é uma série de humor não é?), actores portugueses e um cão... ALEMÃO?!?!?!!?!? Inda (outra palavra do nosso vocabulário Bracarense) por cima, essa raça de cão já fez de Rin-Tin-Tin numa série americana no tempo da guerra com os indios e faz actualmente de ajudante de polícia numa série alemã (será coincidência?) num canal da concorrência que não vou dizer qual é (S*c). Para quando uma série onde o nosso Castro Laboreiro tenha um papel predominante? Será que tembém vamos ter que esperar que os holandeses descubram o nosso valente cachorro e façam uma série de sucesso à escala mundial? Aposto que se isso acontecer, depois, vai andar toda a gente com toques polifónicos de Castros Laboreiros e porta-chaves do bicho... Mas até lá os pobres dos animais andam à miséria a decorar as auto-estradas...

Bem, cara menina e amiga Ana, qt ao facto de ter insinuado q eu chateio para jogar matrecos venho por este meio chamar-lhe a atenção q vocemessê (num sei como caralho se escreve isto) é a maior viciada em matrecos q lá para, chega mesmo a ser ligeiramente mais viciada q a Lau. Tb aproveito para lhe comunicar q da próxima vez q jogar contra si, os seus matrecos, vão ficar com as pernas ligeiramente partidas. Se por ventura pensa q vai ter o salho habitual a marcar golos tire o cavalinho da chuva pq na baliza vai estar o grande Rui Portelinha (sim, um dos referidos membros dos Nevernamed na sua intervenção). Cumps

Mas onde é que andam os grilos?

Querido amigo Luis Fernandes, vamos la a ter cuidado com a linguagem porque senão no proximo ensaio espeto-lhe o midi nas trombas!!!! (Porque eu sou uma gaja do Norte!!!!!) :)

Vejam www.ba.com. É só aviões.

Vê-lá, joe. De facto segundo o meu mapa esta gaija não é do norte, porque Braga, e Amares é mo sul. Isto, porque Portugal é entre o Minho e o Ave, e mesmo assim nem tudo (putraz das taipas não é Portugal). Mas esta joua tem dado contributos substanciais para a resolução da máquina do mundo (EU). Embora eu discorde da opinião sobre o José castelo Branco. Se ele existisse seria para isso, mas ele, de facto não existe. è apena fruto do medo de qualquer pessoa acerca do futuro. Ele é a encarnação de todos os nossos medos, mas ao mesmo tempo é um certo alívio. Do tipo, e se eu tenho um filho assim? Mas no fim é um alívio porque isso não é possivel. Enfim, é um símio

Voltei! FODA-SE, esta gaija não é do Norte Caralho!

Depois de muito me perscrutar acerca da existencia humana, descobri Vasco que, afinal de contas, sou eu a detentora das respostas a todas as tuas dubidas.Deixa-me dizer-te antes demais que compreendo os teus problemas e que estou pronta para te esclarecer. (Consulta paga a cobrar em altura indeterminada, a mercê do cobrador. Outras consultas de aconselhamento é favor enviar sms para 3939 com os seguintes dados: nome + idade + sexo + numero tlf + signo astrologico + altura + peso + cor dos olhos etc ou pela internet www.camaradatremoço/psicologa/vidente/amiga.com - tambem pago) Perante a tua questão "Labo os pelos pubicos com shampo ou sabão rosa como o resto do corpo?" penso que a solução sera simplesmente nao lavar os pelos pubicos Quanto a tua barba, era bom que pensasses em corta-la porque:
a) nesse caso nao terias essa estupida duvida existencial
b) deixavas de ter mau aspecto
c) ha muita gente com frio no mundo e seria uma verdadeira atitude de um filantropo doar uma grande parte de ti à caridade

Quem és tu? és simplesmente uma criatura maquiavelica com origens extra-terrestres e que costuma jogar matrecos comigo no BA sempre que é preciso mandar beber cerveja dois marmanjos que la estão ha duas horas a chatear (nomeadamente qualquer elemento dos Never Named, Braumann, Andre, entre outros!!). O Jose Castelo Barnco existe apenas porque Deus quis fazer com que o Homem se sentisse bem consigo mesmo cada vez que tivesse uma crise de auto-afirmação.
Um simio nao sei explicar o que é mas segundo o que se consta por ai chama-se Ronaldo Fonseca...
Se fosses um simio certamente nao terias patas mas barbatanas.

Notícia de última hora: "Achada a dislexia para a cura!"

Isso não é aquele vinho, o da herdade do expo rã?

Dúvida existencial: Se houvesse uma exposição de rãs de todas as espécies como se chamaria? Expo rã?

ou então es um símio, o que vale é que neste espaço não há linhas, e se houvesse, dificilmente sairiam direitas, digo eu, sou só o qgaijo que manda aqui

Eu escrevo torto por linha direitas... Eu sou o Diabo!

Estou a atravessar uma ligeira crise metafísica. Vai daí que é só dúbidas na minha cabeça. A última dúbida que me veio à baila foi: Labo os pelos púbicos com shampô ou sabão-rosa (aquele que, no tempo do Salazar, era utilizado para lavar tanto roupa como as pessoas) como o resto do corpo? E a barba? É que a minha barba chega a ser maior que o meu cabelo... Quando a barba está no seu processo de crescimento, qual a altura correcta para deixar de lavar a barba com sabão-rosa e passar a lavar com shampô? Quem sou eu? O que sou? Qual a razão de existência do José Castelo Branco? O que é um símio? Se eu fosse um símio, quantas patas teria?... Muitas dúbidas...

Em tempos fiquei muito chocado com um professor meu, que durante uma aula mostrou um pedaço de cortiça que servia para isolamentos térmicos. É isso que se ensina numa faculdade de engenharia? É revoltante! Eu acho que toda a cortiça do mundo deveria servir só para tapar garrafas de vinho, salvo poucas excepções (todas de beber). Assim todo o vinho bom teria boas rolhas de cortiça (peça única) e o vinho menos bom (ainda assim, bom) teria, pelo menos rolhas de aglomerados de cortiça. Quero lá saber dos polímeros, mas nunca para rolhas

A cortiça é o petróleo nacional!
Eu diria mais, para além de ser uma inegável mais valia para a economia portuguesa, é a cortiça (em formato de rolha) que funciona com válvula (bábula) de retenção de muita riqueza mundial. Senão vejam: se não fossem as rolhas de cortiça o que é que travava as fugas nos barris de petróleo??? E das garrafas de vinho? E do champagne??
E deve ser mesmo desconfortavel meter uma rolha estrangeira... de plástico.

Viva a cortiça... Abaixo os polímeros!

Tradutor precisa-se.

Práqui é um termo que eu gosto muito. É como putraz. Contudo não concordo com isso de que mijar se usa em situações mais descomprimidas. Eu Às vezes mijo precisamente por estar-me a sentir comprimido. Sim, comprimido. É factual, não é sopusitório.

De facto, caro amigo Secas, esta é uma questão de extrema pertinencia e que ultrapassa mesmo as barreiras da compreensão humana. A subtil questão existente quanto ao "mijar" e "mictorio" prende-se num laço inpregnado de contextualidade social e, quiça, ate diacronia. Ao considerarmos a evolução cronologica da lingua, devemos ter em conta o seu uso em contexto. Penso então tratar-se a divisão entre as duas palavras - "mijar" e "mictório" - de um fenomeno de bifurcação. Pretendo com isto dizer k as palvras começaram a ser utilizadas ao longo dos tempos em contextos diferentes, sendo k hoje "mijar" se costuma empregar em situações mais descomprimidas, ao passo k se convencionou que "mictorio" fosse utilizado em situações perfeitamente coloquiais. Et voila, aqui esta a solução do teu problema, ou não fosse eu uma diligente estudante e investigadora da matéria linguistica!!!


A questão que se deve por o leitor agora estara relacionada com outros propositos, nomeadamente:


"Alguem percebeu um caralho do que eu praqui disse?"


Deixo, pois, a questão no ar.....

Dar 1 mija pode ser 1 acto social ou 1 momente de recolhimente e isolamento. Eu ás vezes acho muito agradavel. Porque é que se pode dizer mictório e não se pode dizer mijar?

Ainda hoje tava com 1 vontade colosal e dei 1 mija consideravel

Isto de urinar é uma coisa complicada:
a) às vezes parece que temos urina que chegue para inundar o deserto de Gobi e quando vamos a ver o resultado, não chega a atestar um copo de fino;
b) às vezes estamos com a habitual vontade e urinamos como se não houvesse amanhã.
Será que tem a ver com o alinhamento dos planetas?

É por causa dos frigoríficos, ou então é como os índios.

N fales em sangue. Depois do q vi hoje n é mt boa onda...

hoje fui brincar com o pinguim e tá diferente, sangue, sangue, muito sangue. SANGUE, SANGUE. Parece que anda a carregar frigoríficos.

é isso mesmo, Vasquinho, só quero coisas sem o mínimo retoque intelectual. Lá diz o ditado, "screve primeiro e pensa depois no que escreveste". Até porque não se deve pensar numa coisa que ainda não foi escrita. Apenas se pensa em coisas concretas, agora escrever, não. Escreve-se na boa é natual, sim, natual

"Silêncio é o Barulho baixinho!..."
Sara Peixoto, 3 anos

"Um livro tem palavras que fazem sonhos."
Joana Cruz, 3 anos

"Poesia é uma coisa que não é a mesma coisa mas é igual"
Beatriz Bruno Antunes, 4 anos

"Este gelado até inverna as mãos."
Gonçalo Gonçalves, 4 anos

"Estou com tosse. Engoli frio um dia."
Inês Fernandes, 4 anos

"Eu faço magia quando abraço o meu pai.
Cláudio Almeida, 4 anos

"Quando o ar cheira bem é porque os autronautas no espaço estão a comer rebuçados."
Gustavo Almeida, 5 anos

"O céu à noite é um lençol com estrelas."
Gustavo Almeida, 5 anos

Ora bem...
Este é o meu primeiro post num blog, (Biba! Biba! Foguetes...) por isso não vou escrever nada de jeito. É apenas um sentimento de adivinhação futurística. Não que não tenha nada de interessante para escrever ou que queira escrever sem sentido mas, estas coisas devem fluir naturalmente e deixar as palavras soltarem-se dos dedos sem o mínimo retoque intelectual.
Girassoloris (personificando um intelectualoyd)

Pela primeira vez usei a posibilidade de alterar as postas dos outros.
André, acho que ainda dei uma maior valia ao tua posta. Há-des tar maravilhado. Hádes

Caros companheiros de Blog tenho um site a partilhar convosco.
www.fotolog.net/canalcanoa