Os piratas

Os piratas são uns tipos que andam de barco e mamam rum como gente grande.
Pelo menos no meu tempo era assim.

Agora há outros piratas. E não estou a falar daqueles "piratas, com gravatas, que usam luvas" descritos pelo Nicolau.

Agora há outros que são Somalis. Também andam de barco. Alguns até beberão rum mas já não é isso que os caracteriza.
Alem disso não cumprem as cotas.
Não estou a falar das cotas pesqueiras. Estou a falar das cotas de integração social que os bons piratas sempre respeitaram.
Dantes, em cada embarcação pirata havia sempre, um mudo com um papagaio ao ombro, um marreco, um maneta, um perneta e um zarolho. Todos eles eram bêbedos.
Isto já para não falar do careca com um lenço à Marco Pantani.

Agora estes usam metrelhadoras, barcos com motor e andam no oceano Índico em vez de andar no golfo do México.

Já não há leis contra a pirataria. Acho bem. As leis contra o banditismo chegam bem para estes meliantes que se dizem piratas mas não são mais do que uns bagabundos que andam de barco e têm a mania que são maus.

Aconselho, no entanto, a não navegarem sozinhos ao largo da Somália, carregadinhos de ouro.

Cuidado e saudinha... Da boa.

A musiquinha do "ai se eu te pego"

"Nossa, nossa. Assim você me mata.
Ai, se eu te pego. Ai, ai, se eu te pego"

Está mal. Ou trata por tu ou por você.
Assim deveria ser:
"Nossa, nossa. Assim tu me matas.
Ai, se eu te pego. Ai, ai, se eu te pego"
Ou então:
"Nossa, nossa. Assim você me mata.
Ai, se a/o te pego. Ai, ai, se eu a/o pego"

Escrevo "a/o" pois não sei se se fala com mulher ou homem e não quero entrar nesse tipo de considerações, por entender que isso se deve a uma avaliação de cada pessoa que cante este tema.

Eu opto pela segunda opção uma vez que a canção é brasileira e os brasileiros usam muito o você.

Tenho dito.

O fogo do SI

Aproximam-se as afamadas festividades tradicionais que celebram o nascimento daquele primo que sobre a mona do Cristo, derramou a água batismal.

É verdade, o Santo António já se acabou e o São Pedro está-se a acabar...

Na verdade, quem inventou esta letra, ou não percebia nada de datas ou celebrava o S. João na data da sua morte, como se costuma fazer com os santos.

Não sei quando é que este homem morreu. Quando tentei saber descobri que a nota "si" tem este nome em homenagem ao São João. S de São e I de João.

Fiquei satisfeito e já pouco me importa a data da morte do SI.

É daí que vem o título desta coisa que estais a ler.

Daí e do facto do fogo ser uma das atrações das já referidas festividades.

Entre outras coisas há:

os martelos,

os alhos,

os manjericos,

as sardinhas,

as farturas,

os carroceis e carrinhos de choque,

o fogo

e o fogo.

Disse o fogo porque há foguetório na avenida e tem havido também no estádio.

Disse o fogo, evidentemente, porque depois do foguetório arde o Picoto.

O São João é feriado em mais concelhos que o Santo António e o São Pedro juntos.

Será por causa dos martelos?

Por mim, pouco importa.

O que importa é que é feriado o que é sempre de saudar.

O que não é de saudar é que as festivas decorações tapem os semáforos da avenida abananando transeuntes desta artéria.

Para acabar, respeito uma tradição desta quadra:

Oh meu S. João da Ponte,

dos martelos, das sardinhas,

para pegares fogo ao monte,

nunca te acabem pinhas.

Pronto, já está.

Saudinha.

A burrinha

Pois é!
Parece que a burra estava cansada! Até se pôs a descansar durante a procisão da paróquia da Vitor.
É burra, é burra, mas sabe-a toda.
Também, a responsabilidade de levar a nossa senhora e o menino é um peso muito grande que carrega às costas.
Eu não vi. Também não vi os farricocos.
Até acho que nunca vi nenhuma procisão da semana santa (a não ser uma vez em Viseu porque o autocarro onde eu estava teve de esperar um tempão por causa do desfile).
O Sérgio Ramos também devia estar cansado, para deixar cair a taça do rei...
A Burra ao menos, não deixou cair as imagens. E eram maiores que a taça.
A mim também não me incomoda.
Só escrevo isto porque parece mal não escrever sobre a semana santa.
"Agora que já cumpri o meu dever, deixa-me em paz."

Boa tarde e saudinha.

Os census

Ora viva, como vai?

Para dizer a verdade, eu ia falar de apátridas.
Mas depois puz-me a pensar (eu às vezes penso) e apercebi-me que não há muito a dizer.

Os apátridas poedem ir aos jogos olímpicos? E se forem como é que aparecem na classificação?
Aparece a classificação, o nome, o tempo (ou pontuação ou afim) e depois? Aparece a dizer individual?

Há 273 em Portugal.

E pronto, era isto que eu tinha para dizer sobre apátridas.
Por isso é que alarguei o âmbito desta posta.

Aqui à tempos preenchi os census.
Tinha muitas perguntas, algumas bem dificeis.

Muita polémica por causa dos recibos verdes, alguma por causa dos homens sexuais.
E ninguem fala daquele pergunta que era qualquer coisa como "quantas pessoas estavam aí em casa no dia 1 Março à meia noite?"
Em primeiro lugar, nem toda a gente se lembra. E se uma pessoa chegou a casa por essa hora não sabe se chegou 5 minutos antes ou 5 minutos depois. É muito complicado.
Eu respodi ao calhas.

E naquela em que era preciso andar a medir as divisões todas da casa também só vi assim por alto, quantas tinham mais de 4 metros quadrados.

Coisas importantes como se há cão ou galinha ou passarinho ou couves não perguntam. Já não peço um impresso para cada um, mas pedir que haja uma contagem seria razoavel.

E já agora, deve estar a pensar:
"E o que é que os census têm a ver com apátridas para se misturarem os temas.?"
Entao? Nos Census há uma pergunta a perguntar a nacionalidade e uma das respostas possíveis é "apátrida".
É verdade que o número de apátridas que eu adientei pode não vir de nenhuns census. Vem da Wikipédia.
Mas isso é porque os census deste anos ainda não divulgaram os resultados, e os de 2001 devem estar desactualizados. Além disso, assim deu menos trabalho.

E como diria o Eng. Sousa Veloso: despeço-me com amizade.
e com os votos de saudinha...da boa.

O que resta

Pois é! Isto está mau. É o Japão a arrebentar por todo o lado. É a Líbia toda à porrada. É a Crise. É o Socras, é o déficite é a dívida, é o raio que te parta. Resta-nos o Sporting para rir um bocadinho.

O Gordo

Por muito que me custe, desta vez escrevo para elogiar alguém.

Há quem lhe chame Ronaldo, Menino dos dentes de menino, fenómeno, entre outros.

Também lhe chamaram "O Gordo", até é a alcunha que mais gosto.

E porquê?

Porque antes dos mundiais sempre se ouvia a queixa dos brasileiros a dizer "O Ronaldo está gordo!".

Ainda assim, chegou, mesmo gordo, a ser o jogador com mais golos nos mundiais. E gordo, ainda chegou a ganhar o prémio de melhor do mundo.

É verdade que é brasileiro, mas tem desculpa porque não jogou quando levamos 6.

Dizem que com mais de três brasileiros uma equipa não é uma equipa. Que é uma escola de Samba. Mas este gaijo foi campeão do mundo numa equipa com 11. E estava gordo.

Agora no clube dele fica o Liedson. Não se entende como é que acham que o Levezinho pode colmatar esta saída de peso.

Parece que tem hipotiroidismo e que é por isso que é gordo e não se podia tratar porque isso era dopping.

Já há médicos a dizer que não é bem assim. Quando os vi a correr 80 metros e fintar meia equipa antes de meter golo, acredito neles. Até lá são uns aldrabões.

E se o leitor concordar com eles também é aldrabão.

Mas enfim...

Este brasileiro deixa de jogar, fica o da república das bananas.