Óleo de fígado de bacalhau

Então os remédios da OPA sabem a óleo de fígado de bacalhau?
É, diz que sim.
Mas não entendo. eu nunca comi, nem quero comer, o famigerado óleo de fígado de bacalhau.
Isto, apesar de não ter dúvidas de que será uma delícia. Só não quero provar porque não gosto de remédios, só isso.
Mas, se um dia apanhar um bacalhau, saco-lhe o figado e espremo para sair o óleo. nessa altura experimento esse óleo para fritar e para lubrificar.
E porquê? Ora, porque pode ser que funcione bem com essas funções.
Os carros consomem óleo mineral ou sintético. Tambem poderiam consumir óleo de fígado de bacalhau.
Acho que, se isto acontecer, valorizarei o produto e talvês possa ganhar algum.
Até porque aquelas velhas chatas, se forem galinhas com o carro como são com os filhos, farão questão de dar tanto óleo de fígado de bacalhau ao carro que o próprio carro ficará traumatizado.
Isto pode parecer mau, mas ao menos haverá crianças um pouco mais aliviadas.

Pensem nisto.

Já agora, quem diz figado de bacalhau diz de paloco. Sempre é mais barato.

Chuva de molha tolos

Estes dias têm vindo a anunciar a chegada do já tão famigerado Inverno.
Com o Inverno costuma também vir a igualmente famigerada chuva.
Vá que até tem vindo uma chuva digna desse nome. Porque há também para aí, às vezes umas chuvas que nem são chuvas nem são nada.
São como a chamada chuva de molha tolos! Essa mesmo, a que não molha, senão tolos.
Um indivíduo intelectualmente são não se deixa molhar por essa chuva, mas um tolo, pá, até deixa. Ora, porquê? Porque é tolo.
Isto não parece fazer muito sentido, mas se virmos bem, é absolutamente lóco e não deixa margem para dúvidas.
Eu por acaso ainda tenho dúvidas, mas isso é porque não consigo ver bem essa chuva.
E às vezes também não entendo o seguinte: às vezes estou para sair e perguntam-me "não levas guarda-chuva?" eu respondo "não está a chover" e ainda me contrapôem, como que cheios de razão:"Ah, tu deves é ser tolo!"
Não entendo. Eu é que sou tolo e eles é que têm medo da chuva (e têm medo precisamente porque a chuva os molha). Não entendo.
Não entendo. Só se for uma chuva de molha sãos, mas não me parece.
Não, de facto, não entendo.

PS: Onde se lê lóco, deveria ler-se lógico. Apenas não alterei por respeito ao grande futebolista angolano Locó que tem um belo penteado.

Cobumbofilia

Ora bem, em conversa com um indivíduo, tambem pertencente ao mundo da blogosfera, acordei escrever hoje sobre cobumbofilia.
Eu gosto muito de columbofia. Ou não. De facto, não. Nada. Mas agora já dei a palavra e tenho de escrever.

Sobre columbofilia apraz-me dizer que não é nada mais do que curtir pombos. ou ser amigo deles, se quisermos ir pelo sentido da palavra.
Eu não gosto de pombos. Antes de mais porque urinam e defecam em pleno voo e sem se preocuparem se há transeuntes a passar. As fachadas ficam feias, as ruas sujas e ainda fazem com que se vejam para ai uns velhos deprimentes a atirar pão para o chão.
Esses bichos são asquerosos, logo, não devia haver uma actividade que consistisse em tratar deles, muito menos com um nome tão pomposo.

Em Paços de Ferreira há um estádio chamado estádio da Mata Real.
E não comecem já a dizer que estamos a falar de columbofilia e não de futebol. E nem que aquilo não é um estádio, mas sim, um galinheiro.
De facto, nem estádio, nem galinheiro. É pior. É um pombal. E dos feios!
Tem putraz de uma bancada a secção de columbofilia.
Assim, e não tendo o paços de Ferreira aberto o pombal quando foram lá as claques dos espanhois só atirar pedras, para que estes fossem todos borrados, não faz sentido haver columbofilia.

E os pombos correios? Nunca me trouxeram uma carta e nem acredito que aguentassem com aquelas pastas de carteiro. E vocês nem se atrevam.
Sim, nem se atrevam a alegar que os podes largar onde quiseres que eles sabem voltar.
Primeiro eu não quereria que voltassem e segundo, se eles voltam que sentido faz esta-los a levar para lugar algum.
Não tem jeitinho nenhum! Isto não tem jeitinho nenhum!

Assim só concluo, os pombos são todos uns begueiros e o pessoal da columbofilia uns símios.

Os Índios

Pois é!
Vós sabeis que há para aí uns índios que ainda não conhecem esse cenas demoníaco que é o despertador? Pois é! Pois é!
E escusam de me vir para aqui dizer aquilo que eu já sei que é aquilo em que estão a pensar e passo a citar "Ah, pois é! Mas isso é porque esses gaijos são todos uns banaboias e não têm nada para fazer da vida a não ser coçar o escroto e por isso podem muito bem domir até tarde." ou mesmo, e volto a citar "Ah, pois é, mas isso é porque esses gaijos dormem todos naquelas tendas que são bastante naquela, e porconseguinte, acordam cedo, quer queiram, quer não. E se for o caso ficam a manhã todinha a coçar o escroto e a dizer mal da vida e do chefe e do sol. Sim, porque são uns banaboias e não fazem nada da vida. Por isso não me venhas com essas coisas porque tú..."
Pois é, de facto esses gaijos gostam muito de coçar o escroto e são uns banaboias, mas a razão que os leva a não descobrir e despertador é ainda mais maléfica do que os despertadores em si mesmo.
E essa razão, pelo que me disse um indivíduo, e portante não é digna de contestação, é a seguinte.
É que os índios têm outra técnica para acordar cedo. E em que consiste essa técnica? Consiste no seguinte, bebem água até mais não antes de dormir e depois acordam para tratar das suas necessidades fisiológicas.
Há seres que desligam o despertador e voltam a adormecer. Tambem há índios que urinam para o lado e voltam a adormecer.
O problema desta técnica é o seguinte: é que se um dia sou apanhado a beber muita água arrisco a ouvir um comentário de certo membro deste espaço de opinião do tipo, e mais uma vez cito "é como os índios"
Achei importante dizer isto.

PS: não sei se repararam que usei uma vez a plavra PORCONSEGUINTE, apesar de não saber se está bem escrita e três vezes, repito, três a palavra BANABOIA

A Mona do Zizou

Algumas questões:
Quão dura será a mona do Zizou.
Será que foi realmente dito que a irmã dele se prostituia?
Se sim, será verdade?
Se sim, será na rua?
Se sim, em que rua?

É que anda toda a gente a chamuscar a essência da questão.
Além disso tenho de reconhecer depois do fim da sua carreira (à Sá Pinto) que este jogador passou ao lado de uma grande carreira.
Nunca até àquele momento tinha ele mostrado realmente os seus dotes de cabeceador.

Quero também mostrar-vos esta verdadeira pérola.

Fiambre da perna extra

Ainda num destes dias(hoje) estava eu no messenger quando me deparei que um certo individuo tinha um nick, no qual constava uma questão bastante interessante relativa ao mundo da indústria alimentar da transformação do porco.
E que questão era essa?
Pois bem, não vos vou deixar a pensar mais.
A questão era a seguinte, e passo a citar
"Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre da perna extra...???"

A princípio fiquei intrigado, depois de pensar um bocadinho deparei-me com a resposta e com o facto de ser mais óbvia do que parece.
É isso mesmo, só pode ter a ver com manipulação genética. O que, de facto, eu acho muito bem. É que podem-me dizer isto e aquilo e mais não sei das quantas sobre a manipulação genética, mas é, de facto, preferivel criar porcos geneticamente manipulados parafazer fiambre do que deixar os coitadinhos a andar só em três patas.

Por isso é que este fiambre é mais caro, porque é caro criar uma perna sobresselente no porco, mas ao menos, não é preciso deixa-los coxos.

Peço-vos então para finalizar que quando comprarem fiambre prefiram sempre fiambre da perna extra.
A não ser que o o outro seja mais barato, claro.

Caneira

Quero dar-vos contas da minha revolta.
Estou muito revoltado. Andei estes dias a ver televisão e o que é que vi?
Vi reportagens sobre o mundial. Até aí, tudo normal. Não que ligue a futebol, mas é o que anda a dar.
Com efeito, numa dessas reportagens, aparentemente das mais interessantes aconteceu algo inédito. O que foi?
Era uma reportagen que falava sobre votações, de melhor jogador, de jogador mais bonito, de jogador com mulher mais bonita, e mais interessante, de jogador mais feio.
Foi este último ponto que me deixou boqueaberto. E não é que a nossa seleção só tinha um nomeado, e nem sequer estava entre os favoritos! É ultrajante. e quem era esse nomeado? Tentem adivinhar, eu dou uma pista. Não joga no meio campo.
Não chegam lá? Pois! Era o Caneira!
temo que isto possa causar problemas de baneário, uma vez que o Maniche e o Petit se sentem excluidos e injustiçados. Como é evidente.
É verdade que o nariz do Caneira...Mas também...!
À lá ver...os lábios do Petit em conjunto com os do Maniche dão a dupal médio campista (não ter a ver com acampampar) com menos lábio do campeonato, mesmo contando com as duplas só de um.
E olha, o Caneira é que leva com os louros.
Vamos dar a nossa solidariedade a este dois atletas que andam a ser injustiçados.
Pela verdade desportiva!

Abram alas para o Noddy

Se por acaso andarem na rua e vos aparecer o Noddy PUTRAZ a buzinar, não se esqueçam:
Abram alas para o Noddy.
Ele que me venha fazer queixinha de que voces o aconselharam, caso ele estivesse com pressa, a passar por cima.
Sem mais assunto, respeitosamente.

Lóco

Quem aqui não gosta do Lóco, esse mito do panorama do futebol ienternacional, e nomeadamente de Angola.
Fica sempre bem a uma equipa ter assim algum jogador com pinta mas, infelizmente, não está ao alcande de todos.
falam do cabelo do beckam, disto e daquilo, mas então e o Lóco? Esse sim, é o maior.

Quem também gosta muito do Lóco é o nosso amigo André, conhecido pela sua apreciação de solos de guitarra e repas.

Mas a repas do L´co, não são uma repas quaisquer. Eu denomina-las-ia: "repas á Lóco"

Goleo VI

Pois é, parece que ninguem gosta do Goleo VI.
É verdade que essa do VI é estranha, mas VI lê-se 6. É numeração romana e já dizia o Obelix, "estes romanos são loucos!"
Mas adiante, porque é que ninguem gosta dele? Ele até parece um tipo simpático! Digo eu!
A empresa que o criou já faliu, que não vende nada.
Mas o goleo, esse bicharoco africano que dá o focinho pelo mundial da Alemanha é um sebemzola.
Eu gostaria muito de o conhecer. até porque a amiga dele, aquela bola com quem ele anda é ainda mais interessante.
Ela, segundo a FIFA, foi enchida com um gás manhoso qualquer que lhe deu vida.
Não sabemos é se esse gás é legal. Porque, cá para mim, pode ser droga, ou pior dopping. Isso deixa-me preocupado, e porquê? Omessa, porque não acusa nas análises e, se alguem descobre que gás é esse ainda o dão a cheirar ao Loran Robert e ele também ganha vida. Isso não me parece que vá de encontro a verdade desportiva.
Mas sobre o Goleo, quero rematar que ele tem um cenas que me agrada de sobremaneira.
É um dos raros leões da História do futebol a assumir não ser lagrato(sim, disse lagrato).
Bom agora tenho de ir. Quero desejar felicidades a estes nossos amigos e esperar que tenham cuidado porque o Goleo já está gordinho e daqui a nada começam a confundilo com o Ronaldo. E a bola ainda pior, já está que parece redonda!