Os chusos

Hoje está para aí um vendaval pior que o valha-me deus.
É frio, é vento, é chuva, é saraiva, é tudo, vá!
Há quem, nestas situações, se socorra de objectos tenebrosos para se proteger da pluviosidade que afliu nos apressados corpos dos transeuntes. Tais objectos têm designações várias, como guarda-chuva, chapeu, ou como se diz na minha terra, chuso.
As mesmas pessoas que mergulham no mar no verão e visitam a banheira amiude sentem-se agredidas pela chuva e recorrem ao chuso. Mais, nas amiudadas visitas à banheira usam o aspersor de água a quem vulgarmente chamam chuveiro.
Ora, chuveiro...chuveiro, chuva!
A água que cai do céu não é pior do que a da rede pública, muitas vezes deslocada por velhos e ferrugentos canos prediais.
A chuva é amiga até porque rega os campos e dava para tomar banho se as pessoas fossem á rua com sabão.
Logo, o chuso é mau.
E o homenzinho que ganha a vida a concertar chusos é um begueiro e o seu assobio enerva-me.
Lá porque adaptou a sua Casal Boss para que esta sirva de rebarbadeira, não tem o direito de andar a assobiar tão cedo. Alem disso é careiro, mas isso é outra história.
Depois os chusos a pingar no autocarro, a jazer na porta de estabelecimentos comercias e ser mais "trocados" do que isqueiros enquanto esperam o seu proprietário.
Se os chusos fossem porreiros (pá) podiam ir aos estádios. E não podem, porque só servem para andar à porrada e para tapar o jogo aos espectadores mais recuados.
Por isso os chusos são begueiros e quem os usa é conivente.

Os bagabundos

Dizem que andam para aí bagabundos.
Há uma questão acerca dos bagabundos que toda a genta escamoteia mas que no fundo bem conhece.
É a questão sobre o papel social importantissimo que estes cidadão detêm.
Os bagabundos são muito uteis num aspecto. toda a gente, de vez em quando, tem ser um bocadinho ruim com uma dose de begueirice á mistura. E é aí que entram os bagabundos, como receptores sempre disponivel de tais comportamentos.
Ás vezes, alguem está de mal com a vida e aparece um bagabundo e pede dinheiro. Nesse momento, sempre se pode dizer em boa vóz "NÃO!" ou "NUM DOU!" e sempre se fica um bocadinho mais aliviado e sem grande sentimento de culpa pela rudeza expressa.
Se se é rude com alguem que não um bagabundo, não é bonito.
Por isso, eu acho util haver os bagabundos.

É claro que, em todo este texto, apenas me referia aos bagabundos da pior espécie e qualquer extrapolação é abusiva.

Ano novo

Não me apetece particularmente estar para aqui a falar sobre isto e nem sequer é necessário. Mas mes mesmo assim resolvi fazer porque se gasto já outro tema este perde o sentido de oportunidade ao ser escrito noutra altura.
O que é que podemos dizer sobre a passagem de ano e o ano novo? Nada.
Mas eu escrevo muito bem sobre nada (é o meu forte na escrita).
Ninguem festeja a passagem de dia, de semana e de mês (nem de maneira mais discreta).
O ano que se aproxima e já vem perto (2008) vai trazer novas regras para os fumadores, ou não.
E outras coisas.
O ano que passou foi marcado pela presidência portuguesa da União Europeia que teve como momentos de maior relevância o regozijo de Sócrates manifesto a Barroso na já célebre expressão "porreiro, pá" e o mais sofisticado acampamento que já se viu em Portugal no qual se estabeleceu, por dias, o Kadafi.
A passagem de ano em si tambem pode ser referida como a sempre temivel noite onde a diversão não é um fim em si, mas uma obrigação social.
É costume em artigos como este referir que o ano que termina foi um ano médio, pior do que o anterior mas, ainda assim, melhor do que o vindouro.
Se não houvesse passagem de ano as pessoas passariam a noite de acordo com os seus intentos para essa noite, podendo ficar em casa a ver televisão, sair ou mesmo refastelar-se numa noite de sono se o cansaso o pedisse.
Assim não, e entopem-se as redes de telomovel com chamadas a mensagens a dizer nada.

Para terminar, depeço-me desejando um bom ano novo em todo o seu tempo assim como todos os outros anos que se seguirão, e boa noite, que é o que resta deste ano.

Entao, já desejei bom tempo a todos e para sempre e sinto-me dispensado de o voltar a fazer em toda a vida.

Sinais horários

Há uma coisa que sempre me enervou, são os sinais horários.
Eu até gosto de saber as horas (às vezes) mas não desse modo tão medonho como este que as rádios nos impoem.
Aquelas pi pi pi piiiiiiii são exatamente o que me enerva. Sempre me enervaram.
Das memórias mais antigas que tenho, a mais terrivel é sem dúvida essa. (bom, havia uma carrinha pela qual passava na mesma altura que também me imcomodava de sobremaneira, porque existia).
É verdade que também ouvia sempre enquanto ia para a escola e anunciavam as oito. Quer dizer, menos uma nos açores.
Associar a hora, o sinal horário, o frio, o cheiro do carro, o ir para a escola e a carrinha não é fácil.
O barulho dos pis, a vóz armada ao pingarelho do radialista, o anúncio de que ainda é cedo (e portanto eu deveria estar a dormir) e ainda o erro, já que nunca são exatos.
Mas isso dos Açores terem uma hora diferente só para se armarem é que não me cabe mesmo. É a Madeira com o Alberto João e os Açores com o fuso horário e o anticiclone.
Bem podiam aprender a fazer contas de menos, mas não, temos de ser nós a aturar as suas horas.
Ao menos podia ter um fuso mais original como aquele que o Chavez inventou agora. Diriam: "são oito horas, sete e meia nos açores." Ao menos seria mais querente. Ou querem ser chatos e inventam em grande ou armam-se em porreiros (pá) e ficam com a nossa hora.
Ao menos, não misturam esses sinais com os programas da manhã (mas isso dava outra história e agora não quero falar disso).

Mas pronto, os sinais horários são sempre terriveis portanto...

Diabo

Oláaaa

Hoje… vou ser um bocado advogado do, do outro, o cenas. O:

Pé de cabra

Abelhudo

Mafarrico

Lúcifer

Belzebu

Demo ou Demónio

Satanás ou satã

Mefistófeles

Besta

Rabudo

Para que é que o Mafarrico precisa de tantos nomes? Têm medo de dizer o nome dele!

Eu cá, não tenho medo. Até digo! Diabo, Cabrito, cabrito cabrito, bate na madeira.

Isto aqui está uma piada, eu nem acredito em bruxas…! Espero que Demo não se ofenda muito por estarmos a falar dele aqui. Mas acho que não, não há razões para isso, estou a usar este espaço para falar sobre ele, mas não é para dizer mal, eu nem digo mal de ninguém. Estou-lhe até a dar protagonismo.

O Abelhudo no fundo, até é capaz de não ser má pessoa.

Eu não sei. Não o conheço. A mim, nunca fez mal. E apesar de se dizer cobras e lagartos, nunca ouvi nenhuma acusação concreta sobre o Belzebú.

Cá para mim, há um certo preconceito contra Lúcifer. Eu gosto particularmente deste nome que lhe dão, Lúcifer. No “Duarte e companhia” era o nome do padrinho da máfia. Parecia uma máfia de trazer por casa, mas se não fosse a Joaninha, ninguém a parava.

Mas pronto, voltando ao tema.
Porque é que ninguém gosta do Satanás? “ai, vai de retro, Satanás” Diz-se para aí. Ou “vai de rés” como diz o Taitum Para quem não sabe o Taitum é o maior mestre que eu conheço sobre máquinas de sulfatar.

É por estar sempre a ir de retro que a Besta até é meia corcunda. Sempre de retro, sempre de retro. Isso apanha-lhe as cruzes!

E depois há outra coisa, há alguém de quem não se gosta, manda-se para o inferno. O Inferno a casa de Satã. Mandam todos os trastes para a casa de Satã e não querem que ele se chateie! Querem que ele seja um anjinho, não? Mas o Pé de Cabra abre a porta a toda a gente, a não ser ao Abreu, mas isso é outra história. E tem sempre lá a casa quentinha. Umas brasinhas sempre prontas para umas churrascadas e assim. É um bom anfitrião.

Bom. Vamos lá pensar um bocadinho porque ás vezes somos injustos para quem não conhecemos e deixamo-nos levar por uns “boatos mentirosos”.

Vamos lá deixar de tratar mal o senhor Mefistófeles, senão ainda ardemos nas chamas do inferno e até à próxima, se Deus quiser.

wc

Sabem que eu sou uma pessoa que lê muito. Nem sequer leio muitos livros, e jornais e revistas também nem tanto como isso. Mas há outros suportes literários. Suportes estes ideais para poesia.

Muita gente pensa que poesia é uma coisa elitista e que é nos livros que se encontra a boa poesia. Mas não é! Não, nada disso.

Só quem está distraído é que é capaz de pensar tal coisa. Porque a boa poesia está nas portas e paredes dos quartos de banho. Principalmente públicos. Embora o “pirotecnia biológica” esteja na minha parede.

Este aliás é um belo poema de um ex-residente que, certamente, o imortalizará.

A este tipo de poesia, e sem qualquer desprimor, eu chamo-lhe poesia de caca. Não porque o seu valor se assemelhe ao da caca, mas porque o momento da sua leitura está intimamente relacionado com o acto da defecação.

Há um poema que é mais mítico que os outros todos, é aquele que soa assim:

Neste lugar solitário,

Onde a vaidade se acaba,

Todo o cobarde faz força,

Qualquer valente se caga!

É sem dúvida uma quadra que inspira e sempre me inspirou.

Mas não é só poesia que se pode ler nestes locais de cultura. A conviver com a poesia há sempre prosa, desenho (como espirais, cubos ou representações mais fálicas) e ciência, nomeadamente, trigonometria!

A solução para as grandes questões do mundo está nas entrelinhas dos lavabos.

Recentemente li “Olha para o papel higiénico e farás uma descoberta” e assim o fiz.

No suporte do papel, daqueles grandes e redondos, de lata cromada, dizia “o mundo é feito de camadas de papel” e tinha uma seta a apontar para a prova. A prova era um sistema de eixos com origem no centro da lata, uma recta a passar pela origem, com ângulo teta, e tinha o seno e co-seno assinalados.

Pensei para mim o que quereria isto dizer e cheguei a uma conclusão, não faço ideia! E não faço mesmo, mas agora tenho um ponto de partida para tentar descobrir o sentido da existência do mundo, usando a minha “vã filosofia” e já me sinto outro, sou muito mais feliz.

Na porta, estava também escrito a lápis um belo texto cujo conteúdo não vem para o caso mas uma particularidade na forma. A letra era cada vez mais pequenita, as tantas já custava um coto a ler e eu aproximava a vista, ficava mais pequena e eu continuava a aproximar a vista e ficava ainda mais pequena e eu já quase encostava a vista à letra e quando vou a ler a última frase dizia ”cuidado, estás a borrar as calças”

Por acaso até nem estava, mas isso é porque eu tenho muito jeito para acertar na sanita, mas com outro qualquer poderia haver problemas. Por isso aconselho-vos a levar sempre uma lupa para ler as letras mais miudinhas.

Isto tudo depois de ter chegado em quase desespero ao sanitário, baixado as calças, levantado as tampas da sanita com a ponta da sapatilha e ter-me aliviado à caçador.

E esta conversa toda para quê? Bom, para vos dizer duas coisas.

A primeira é que a cultura está em todo o lado e não podemos fugir dela e a outra é que já um bom alívio de um aperto intestinal é um magnifico prazer, porque não associar sempre este prazer ao da leitura e das artes plásticas e ser muito mais feliz?

Óleo de fígado de bacalhau

Então os remédios da OPA sabem a óleo de fígado de bacalhau?
É, diz que sim.
Mas não entendo. eu nunca comi, nem quero comer, o famigerado óleo de fígado de bacalhau.
Isto, apesar de não ter dúvidas de que será uma delícia. Só não quero provar porque não gosto de remédios, só isso.
Mas, se um dia apanhar um bacalhau, saco-lhe o figado e espremo para sair o óleo. nessa altura experimento esse óleo para fritar e para lubrificar.
E porquê? Ora, porque pode ser que funcione bem com essas funções.
Os carros consomem óleo mineral ou sintético. Tambem poderiam consumir óleo de fígado de bacalhau.
Acho que, se isto acontecer, valorizarei o produto e talvês possa ganhar algum.
Até porque aquelas velhas chatas, se forem galinhas com o carro como são com os filhos, farão questão de dar tanto óleo de fígado de bacalhau ao carro que o próprio carro ficará traumatizado.
Isto pode parecer mau, mas ao menos haverá crianças um pouco mais aliviadas.

Pensem nisto.

Já agora, quem diz figado de bacalhau diz de paloco. Sempre é mais barato.

Chuva de molha tolos

Estes dias têm vindo a anunciar a chegada do já tão famigerado Inverno.
Com o Inverno costuma também vir a igualmente famigerada chuva.
Vá que até tem vindo uma chuva digna desse nome. Porque há também para aí, às vezes umas chuvas que nem são chuvas nem são nada.
São como a chamada chuva de molha tolos! Essa mesmo, a que não molha, senão tolos.
Um indivíduo intelectualmente são não se deixa molhar por essa chuva, mas um tolo, pá, até deixa. Ora, porquê? Porque é tolo.
Isto não parece fazer muito sentido, mas se virmos bem, é absolutamente lóco e não deixa margem para dúvidas.
Eu por acaso ainda tenho dúvidas, mas isso é porque não consigo ver bem essa chuva.
E às vezes também não entendo o seguinte: às vezes estou para sair e perguntam-me "não levas guarda-chuva?" eu respondo "não está a chover" e ainda me contrapôem, como que cheios de razão:"Ah, tu deves é ser tolo!"
Não entendo. Eu é que sou tolo e eles é que têm medo da chuva (e têm medo precisamente porque a chuva os molha). Não entendo.
Não entendo. Só se for uma chuva de molha sãos, mas não me parece.
Não, de facto, não entendo.

PS: Onde se lê lóco, deveria ler-se lógico. Apenas não alterei por respeito ao grande futebolista angolano Locó que tem um belo penteado.

Cobumbofilia

Ora bem, em conversa com um indivíduo, tambem pertencente ao mundo da blogosfera, acordei escrever hoje sobre cobumbofilia.
Eu gosto muito de columbofia. Ou não. De facto, não. Nada. Mas agora já dei a palavra e tenho de escrever.

Sobre columbofilia apraz-me dizer que não é nada mais do que curtir pombos. ou ser amigo deles, se quisermos ir pelo sentido da palavra.
Eu não gosto de pombos. Antes de mais porque urinam e defecam em pleno voo e sem se preocuparem se há transeuntes a passar. As fachadas ficam feias, as ruas sujas e ainda fazem com que se vejam para ai uns velhos deprimentes a atirar pão para o chão.
Esses bichos são asquerosos, logo, não devia haver uma actividade que consistisse em tratar deles, muito menos com um nome tão pomposo.

Em Paços de Ferreira há um estádio chamado estádio da Mata Real.
E não comecem já a dizer que estamos a falar de columbofilia e não de futebol. E nem que aquilo não é um estádio, mas sim, um galinheiro.
De facto, nem estádio, nem galinheiro. É pior. É um pombal. E dos feios!
Tem putraz de uma bancada a secção de columbofilia.
Assim, e não tendo o paços de Ferreira aberto o pombal quando foram lá as claques dos espanhois só atirar pedras, para que estes fossem todos borrados, não faz sentido haver columbofilia.

E os pombos correios? Nunca me trouxeram uma carta e nem acredito que aguentassem com aquelas pastas de carteiro. E vocês nem se atrevam.
Sim, nem se atrevam a alegar que os podes largar onde quiseres que eles sabem voltar.
Primeiro eu não quereria que voltassem e segundo, se eles voltam que sentido faz esta-los a levar para lugar algum.
Não tem jeitinho nenhum! Isto não tem jeitinho nenhum!

Assim só concluo, os pombos são todos uns begueiros e o pessoal da columbofilia uns símios.

Os Índios

Pois é!
Vós sabeis que há para aí uns índios que ainda não conhecem esse cenas demoníaco que é o despertador? Pois é! Pois é!
E escusam de me vir para aqui dizer aquilo que eu já sei que é aquilo em que estão a pensar e passo a citar "Ah, pois é! Mas isso é porque esses gaijos são todos uns banaboias e não têm nada para fazer da vida a não ser coçar o escroto e por isso podem muito bem domir até tarde." ou mesmo, e volto a citar "Ah, pois é, mas isso é porque esses gaijos dormem todos naquelas tendas que são bastante naquela, e porconseguinte, acordam cedo, quer queiram, quer não. E se for o caso ficam a manhã todinha a coçar o escroto e a dizer mal da vida e do chefe e do sol. Sim, porque são uns banaboias e não fazem nada da vida. Por isso não me venhas com essas coisas porque tú..."
Pois é, de facto esses gaijos gostam muito de coçar o escroto e são uns banaboias, mas a razão que os leva a não descobrir e despertador é ainda mais maléfica do que os despertadores em si mesmo.
E essa razão, pelo que me disse um indivíduo, e portante não é digna de contestação, é a seguinte.
É que os índios têm outra técnica para acordar cedo. E em que consiste essa técnica? Consiste no seguinte, bebem água até mais não antes de dormir e depois acordam para tratar das suas necessidades fisiológicas.
Há seres que desligam o despertador e voltam a adormecer. Tambem há índios que urinam para o lado e voltam a adormecer.
O problema desta técnica é o seguinte: é que se um dia sou apanhado a beber muita água arrisco a ouvir um comentário de certo membro deste espaço de opinião do tipo, e mais uma vez cito "é como os índios"
Achei importante dizer isto.

PS: não sei se repararam que usei uma vez a plavra PORCONSEGUINTE, apesar de não saber se está bem escrita e três vezes, repito, três a palavra BANABOIA

A Mona do Zizou

Algumas questões:
Quão dura será a mona do Zizou.
Será que foi realmente dito que a irmã dele se prostituia?
Se sim, será verdade?
Se sim, será na rua?
Se sim, em que rua?

É que anda toda a gente a chamuscar a essência da questão.
Além disso tenho de reconhecer depois do fim da sua carreira (à Sá Pinto) que este jogador passou ao lado de uma grande carreira.
Nunca até àquele momento tinha ele mostrado realmente os seus dotes de cabeceador.

Quero também mostrar-vos esta verdadeira pérola.

Fiambre da perna extra

Ainda num destes dias(hoje) estava eu no messenger quando me deparei que um certo individuo tinha um nick, no qual constava uma questão bastante interessante relativa ao mundo da indústria alimentar da transformação do porco.
E que questão era essa?
Pois bem, não vos vou deixar a pensar mais.
A questão era a seguinte, e passo a citar
"Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre da perna extra...???"

A princípio fiquei intrigado, depois de pensar um bocadinho deparei-me com a resposta e com o facto de ser mais óbvia do que parece.
É isso mesmo, só pode ter a ver com manipulação genética. O que, de facto, eu acho muito bem. É que podem-me dizer isto e aquilo e mais não sei das quantas sobre a manipulação genética, mas é, de facto, preferivel criar porcos geneticamente manipulados parafazer fiambre do que deixar os coitadinhos a andar só em três patas.

Por isso é que este fiambre é mais caro, porque é caro criar uma perna sobresselente no porco, mas ao menos, não é preciso deixa-los coxos.

Peço-vos então para finalizar que quando comprarem fiambre prefiram sempre fiambre da perna extra.
A não ser que o o outro seja mais barato, claro.

Caneira

Quero dar-vos contas da minha revolta.
Estou muito revoltado. Andei estes dias a ver televisão e o que é que vi?
Vi reportagens sobre o mundial. Até aí, tudo normal. Não que ligue a futebol, mas é o que anda a dar.
Com efeito, numa dessas reportagens, aparentemente das mais interessantes aconteceu algo inédito. O que foi?
Era uma reportagen que falava sobre votações, de melhor jogador, de jogador mais bonito, de jogador com mulher mais bonita, e mais interessante, de jogador mais feio.
Foi este último ponto que me deixou boqueaberto. E não é que a nossa seleção só tinha um nomeado, e nem sequer estava entre os favoritos! É ultrajante. e quem era esse nomeado? Tentem adivinhar, eu dou uma pista. Não joga no meio campo.
Não chegam lá? Pois! Era o Caneira!
temo que isto possa causar problemas de baneário, uma vez que o Maniche e o Petit se sentem excluidos e injustiçados. Como é evidente.
É verdade que o nariz do Caneira...Mas também...!
À lá ver...os lábios do Petit em conjunto com os do Maniche dão a dupal médio campista (não ter a ver com acampampar) com menos lábio do campeonato, mesmo contando com as duplas só de um.
E olha, o Caneira é que leva com os louros.
Vamos dar a nossa solidariedade a este dois atletas que andam a ser injustiçados.
Pela verdade desportiva!

Abram alas para o Noddy

Se por acaso andarem na rua e vos aparecer o Noddy PUTRAZ a buzinar, não se esqueçam:
Abram alas para o Noddy.
Ele que me venha fazer queixinha de que voces o aconselharam, caso ele estivesse com pressa, a passar por cima.
Sem mais assunto, respeitosamente.

Lóco

Quem aqui não gosta do Lóco, esse mito do panorama do futebol ienternacional, e nomeadamente de Angola.
Fica sempre bem a uma equipa ter assim algum jogador com pinta mas, infelizmente, não está ao alcande de todos.
falam do cabelo do beckam, disto e daquilo, mas então e o Lóco? Esse sim, é o maior.

Quem também gosta muito do Lóco é o nosso amigo André, conhecido pela sua apreciação de solos de guitarra e repas.

Mas a repas do L´co, não são uma repas quaisquer. Eu denomina-las-ia: "repas á Lóco"

Goleo VI

Pois é, parece que ninguem gosta do Goleo VI.
É verdade que essa do VI é estranha, mas VI lê-se 6. É numeração romana e já dizia o Obelix, "estes romanos são loucos!"
Mas adiante, porque é que ninguem gosta dele? Ele até parece um tipo simpático! Digo eu!
A empresa que o criou já faliu, que não vende nada.
Mas o goleo, esse bicharoco africano que dá o focinho pelo mundial da Alemanha é um sebemzola.
Eu gostaria muito de o conhecer. até porque a amiga dele, aquela bola com quem ele anda é ainda mais interessante.
Ela, segundo a FIFA, foi enchida com um gás manhoso qualquer que lhe deu vida.
Não sabemos é se esse gás é legal. Porque, cá para mim, pode ser droga, ou pior dopping. Isso deixa-me preocupado, e porquê? Omessa, porque não acusa nas análises e, se alguem descobre que gás é esse ainda o dão a cheirar ao Loran Robert e ele também ganha vida. Isso não me parece que vá de encontro a verdade desportiva.
Mas sobre o Goleo, quero rematar que ele tem um cenas que me agrada de sobremaneira.
É um dos raros leões da História do futebol a assumir não ser lagrato(sim, disse lagrato).
Bom agora tenho de ir. Quero desejar felicidades a estes nossos amigos e esperar que tenham cuidado porque o Goleo já está gordinho e daqui a nada começam a confundilo com o Ronaldo. E a bola ainda pior, já está que parece redonda!

A Homossexualidade era proibida no meu país. Depois passou a ser tolerada, hj é aceite como coisa normal, Eu vou embora antes q se torne obrigatória!

Shingi Kaondera

Só te safas da censura por reconheceres quem é o indivíduo com mais pinta...
A maquilhagem tambem ajudou, mas a essência é mesmo o ser.

Por ventura já muitos se questionaram sobre a entrada na "idade adulta". Pois é calha a todos, excepto se morrerem antes que ela aconteça ou se sofrerem de alguma patologia, nomeadamente, do foro psicológico.

Queria deixar aqui o meu apreço que como estão a passar por esta fase que, ouvi dizer, dura até aos quarenta...bem nos homens é um bocado mais tarde, porque gostamos de fazer as coisas com calma e bem!.. Ou não...

Dizem "não penses nisso, é uma fase"... Mas quê? Eu sou algum quadro eléctrico? Fase? Foda-se (Senhor Secas não permito censura)! E não pensar? Não pensar é mais ou menos como dormir e não sonhar... nessa altura não se sente nada... nem felicidade... Por isso prefiro ser feliz nem que para isso tenha que sofrer...

Pronto.... era só isto!

Não, eu ainda queria imortalizar o indivíduo que eu conheço com mais pinta de filósofo.... eis-lo:
(EIS-LO?)