O Mundial 2010

Por esta altura, anda tudo a escrever sobre o mundial. A bola que não é lá grande espingarda. O Ronaldo não na seleção não joga nada, a segurança ou lá o que é aquilo, e aquelas gaitas armadas ao forinha que estão na moda e tudo, e tudo, e tudo.

Não que eu queira ser como os outros, mas a tradição deste espaço obriga-me a falar sobre o mundial. E o espantoso bom-senso de quem diz mal das cornetas, obriga-me (por muito que me custe) a dar razão á moda que já se criou de maldizê-las.

Além disso, ou falava do mundial (cuja mascote tem cabelo de relva) ou dos casamentos de santo António. Portanto, teve de ser.

O boneco que chama-se Zakumi, em português ASdez, (parece uma sequência de Poquer mas não é) é um leopardo. O Goleo 6 era um leão (po isso,não foram muito criativos, mas se nos lembrarmos do Ciao vemos que foi uma aposta segura).

Eu gostava do Goleo mas também gosto deste. Não gostava do Ciao nem dos ET´s da Coreia e Japão. A galinha da França era-me indiferente e não me lembro do boneco doa EUA. O Pique era simpático mas é preciso esquecer tudo que tenha a ver com o México 86.

O Berlino não era do Mundial mas fez aquela posse com o Bolt.

Ainda não houve muitos tiros. só assaltos. Por esta altura na CAN, o Togo já tinha ido embora. Ou então houve tiros mas ninguém ouviu por causa das gaitas. É aqui começo a dizer mal delas. Não houvesses censura aqui e dava um concelho a quem as inventou. Dizia para fazer um determinado uso delas. mas com isso, eu tocaria a brejeirice.

Não se pode levar apitos para o estádio porque se confundem com o do árbitro. Mas pode-se levar tal artefacto demoníaco que deixa o pessoal maluquinho das ideias e acaba o jogo a confundir tudo na mesma.

Mais valia levar bombos para o mundial e levar essas gaitas para os casamentos de santo António.

Se eu mandasse, essas gaitas eram proibidas. E os casamentos de santo António também.

Ou pelo menos punha os casamentos de santo António na Sport TV e o jogo da Argentina com a Nigéria em canal aberto.

Já devem ter percebido que tenho a televisão ligada nesses matrimónios mouriscos.

É melhor pôr-me a andar e ver a bola.

Então, saudinha...da boa.

O rio Este

Há rios famosos pela água, pelos peixes, pelas paisagens em que se inserem e pelo cheiro a bedum.

O rio Este inclui-se nesta última categoria. Mas já foi pior, agora há dias em que até escapa.

No sábado era tanta a água e corria tão depressa que até dava para fazer rafting. Parecia o rio Paiva. Também parecia as ribeiras da Madeira mas não destaquei isso em primeiro porque parecia mal.

Nessa altura, o rio Este poderia até ser conhecido pela água. E querem saber a curiosidade?

Se não quiserem, avancem o próximo parágrafo.

A água levava tanta terra que ficou castanha. Logo no dia que não cheirava a cocó e que o tinha bem diluidinho é que tinha cor de cocó. Eu achei isso muito engraçado.

Apesar deste rio ter muito esgoto, quando desagua no Ave aumenta a concentração de água neste último. O Ave tem mais cocó que água (Pelo menos em Vila do Conde. Em até Vieira dá para tomar banho fresquinho.). O Este sempre tem mais um bocado água do que cocó. Ou então é ela por ela.

Na rua dos Barbosas há casas em que o quintal é uma praia fluvial. Mas no sábado, não tinham quintal. Se havia praia, devia ser um lanço de escadas entre o rés do chão e o primeiro. Isso parece muito bom mas não é. E sabem porquê, porque essas escadas são dentro de casa e lá não dá Sol.

O que valeu é que esta chuva toda foi em Março. Se fosse em Junho, levava as figuras todas. O São João, o menino Jesus e tudo iam com a água. Ia ser bonito. Mas o conceito de cascata ficava com maior significado.

P.S.: Escrevo sobre este rio agora, porque ainda é canalizado. Quando o desencanarem não sei se ainda me vai apetecer.

A mão da vaca

Ninguém lhe ganha, a não ser que " haja mão de Vaca"

Segundo o farricoco, foi o que disse o Bininho Trivelas sobre o SCBraga esta época.

Já vi que essa grandessissima vaca mais parece um polvo.

Lembrem-se do que significa "polvo" no mundo da begueirice. Uma "cabeça" ao centro. Mais tentáculos que as mães...

Ainda assim, façam este exercício. Imaginem uma vaca que parece um polvo. como será?

Também o farei. Mas não será fácil. Desde que no 1º de Maio ouvi dizer a um árbitro o mais belo "insulto" que já ouvi, que faço um exercício parecido.

O "insulto" foi, e nunca mais me esquece: "És como um burro, óh urso!"

Desde então que tento imaginar um urso que é como um burro. Para mim é mais fácil porque estava a ver o trabalho que o urso do árbitro estava a fazer e confirmo que parecia um burro.

Portanto deixo-vos com dois exercícios para fazer. Imaginar uma vaca que parece um polvo e um urso que é como um burro. E se quiserem fazer o mesmo com outros animais...Por mim, é na boa.

P.S.: Parece que a vaca está mesmo empenhada em parar o Mossoró. Mas será só uma pausa. Na verdade, "ninguém pára o Mossoró, Iaia ó"!

P.S.2: Depois desta será difícil voltar a falar dos animais porque nem os gambozinos podem ombrear com ursos que são como burros e vacas que parecem polvos.

O 2010

Como ainda estamos em Janeiro, tenho toda a legitimidade para escrever sobre o ano de 2010. Senão só a voltaria a ter no fim do ano e teria de ter uma abordagem diferente.

Seja como for, isso da legitimidade é muito bonito mas pouca moça me faz e se me apetecesse, até em Agosto escreveria sobre o ano novo.

O que é que 2010 vai ter de especial?

No grosso, vai ser um ano como os outros.

Mas há mundial de futebol e desta vez é em África. A África até é perto mas foram logo por o mundial no sítio mais no sul de África o que torna longe.

Esse sítio é tão no sul de África que até se chama África do Sul. No fundo é como se houvesse duas Áfricas. A do norte, que iria até Moçambique e a África do Sul que é só aquele migalhito lá na esquina.

Quando fôr o mundial eu vou ficar muito nervoso. E não é pelo futebol em si, ou pelo mister não pôr a equipa que eu quero. É porque o mesmo mister já se pôs a armar ao pingarelho e a dizer que a música do feeling era isto ou era aquilo. O que é não sei. Sei o que ser. vai ser um problema que vai andar a televisão a mostrar o Cristiano Ronaldo a fintar estrangeiros e a maldita a dar por cima. E depois vai dar outra coisa e a dita continua. E assim. Não me vou alongar senão enervo-me.

Noutro plano. os feriado de 25 de Abril, Sexta-feira Santa, 1 de Maio e 15 de Agosto calham ao fim de semana o que é mau. São menos feriado.

Boa, estavam atentos com a Sexta-feira Santa. Este ano calha á sexta.

O Ano terá 365 dias, como de costume. Alguns de frio, outros de calor.

No Inverno mais dias de frio. No verão nunca se sabe.

Se quiserem saber das luas e marés é melhor verem no borda d´água.

Agora estão a chamar por mim, por isso vou embora.

talvêz depois escreva mais sobre isto.

Tudo de bom e o que eu estimo é o que vos desejo.

As abelhas

Pois é.
Agora resolvi escrever sobre animais.
Uma vez que há muitos animais na natureza, abre-se toda uma panóplia de assuntos sobre os quais posso (ou não) falar.
Por uma questão de coerência, devo começar pelos ornitorringos.
Mas não. Começo pelas abelhas. E porquê? Porque sim.
Não é lá grande argumento mas é o que se arranja.
Vós sabeis porque é que as abelhas voam? Eu não.
Sei só que o facto de terem assas não justifica (à luz da ciência) tal capacidade.
Há muitos cientistas que estudam o voo das abelhas. Mas deparam-se com um problema. (Para eles. para as abelhas não é problema nenhum.)
As assas são muito pequenas para o peso das abelhas e por isso elas não deveriam poder voar.
Mas podem. Tanto podem que voam. E fazem cera. E fazem mel. E fazem ataques Kamikazes. E fazem trinta por uma linha. Têm um ferrão e cravam-no na pele de alguém como que se de um vento divino se tratasse. Por isso, eu acho que as abelhas vêm do Japão.
Eu não gosto de ser picado por abelhas. Dói.
Quem gosta de abelhas é o Clemente. Diz que queria ser uma.
Por isso voz deixo este belo tema. "Colmeia do amor".

http://www.youtube.com/watch?v=YWJlGTpWJpo
Adeus e saudinha...da boa.

O bolo-rei

Já passou a época do bolo-rei.
Eu estou como o outro. Nem gosto de bolo-rei.
Só escrevo sobre o bolo-rei por uma razão. Porque o meu sentido de dever diz-me que para escrever sobre o bolo-rei.
Bom. Na verdade diz-se só para escrever. Mas como o bolo-rei é um assunto tão bom como qualquer outro, é sobre ele que me debruço. (Sobre o assunto, não sobre o bolo.)
Devem estar à espera que eu fale sobre o brinde e sobre a fava.
Então cá vai:
Já não há brinde nem há fava. Agora é proibido porque as criancinhas podem-se engasgar. Esse argumento é uma treta porque o bolo-rei é para os adultos e para as criancinhas (eu incluido) há o pão de ló que é uma maravilha. Até com chouriço.
ganhar o brinde também nunca era nada de especial. Uma cruzinha para pendurar num colar não cativa ninguem.
A fava era, essa sim, um problema. Era essa a ideia mas era injusto. Não bastava ter de comer uma fatia de bolo-rei com a a fava que é fraca em toda a linha (mesmo para quem gosta de bolo-rei e de favas), como ainda por cima obrigava a pagar o próximo bolo-rei.
Era quase como mandar quem a apanhasse á fava. Mandar á fava é bom porque não obriga a dizer palavrões. E por escrito, principalmente na internet, não gosto de os usar porque não sei a que horas as pessoas os poderão ler.
O bolo-rei tem frutos secos e frutas cristalizadas. Fora isso é bom.
O bolo-rainha é uma modernice e nem interessa saber o que leva. A Maria Cavaco Silva serviu desse á rainha Sofia. Do bolo-rei também. mas o João Carlos não estava lá.
Em 1910 quis passar-se a chamar ao bolo-rei, bolo-presidente ou bolo-Arriaga. Mas não pegou, apesar de se adequar melhor ao regime republicano que nessa altura começou a vigorar.
Por um lado é bom. Já viram o embaraço que era para o Cavaco não conseguir comer bolo-presidente? Se calhar foi por isso que ele e o João Carlos não foram tomar chá e comer bolo com suas esposas durante a cimeira ibero-americana.
Mas seria giro. Depois saía a fava ao rei de Espanha e lá tinha o contribuinte de pagar a viagem a Madride para o senhor presidente ir comer bolo.
Assim foi melhor.
Sem mais me despeço desejando saudinha... da boa, claro.

O sol

Como sabem, por vezes pauto as temáticas que abordo pelo calendário relegioso e pelo tempo que faz. É uma fácil solução que permite arranjar temas de que falar a quem não tem nada para dizer.
Pois não é o caso. Vou falar sobre o sol. E porquê? Porque está de chuva.
É um bocado estúpido mas é assim que vai ser.
Já falei da neve, do tempo em geral, da chuva (de molha tolos). Agora falo do sol.
O Sol é uma pequena estrela e a terra anda á volta dela seguindo as leis de Kepler (não é p Pepe, é o astrólogo).
Mas não falarei do Sol. Falarei do sol.
O sol é o tempo que faz quando não chove e o céu está limpo. E é de dia. Por isso dá para ver o sol.
Agora anda de chuva. Rega as couves. E os nabos (brrrreeec).
Se estivesse de sol, aquecia um bocadinho e as pessoas não se queixavam da chuva. Queixavam-se da vida ou do governo. Ou doutra coisa qualquer.
O ideal era sol na eira e chuva no nabal. mas não pode ser.
Também não vale a pena escolher uma delas porque não serve de nada. O tempo é o que calha. Não é o que queremos. Até porque uns querem sol, outros querem chuva, vento, neve, etc..
Se calhar até há quem queira nevoeiro. Mas eu não conheço ninguem assim. Sóm se for para mandar boquinhas ordinárias. (O bom ordinarão não precisa do nevoeiro. manda-as de qualquer maneira.)
Com o sol vem o calor. Depois as esplanadas. Depois as pessoas vão para a praia e para as esplanadas para apanhar sol.
Pelo menos é o que dizem. Vão é micar as gaijas. Até as gaijas. E vão-se pavonear para a praia e para a beira das esplanadas.
O sol é como os amendoins. Puxa ás cervejas. Eu não bebo cervejas mas como amendoins.
Há pessoas que não têm cuidado com o sol e apanham escaldões. Depois ficam vermelhos como tomates (maduros).
Se estivesse de sol, eu lembrava-me de mais coisas sobre o sol. Assim, e como tenho de ir jantar, vou-me embora e deixar isto por aqui.

A Neve

Ai, a neve é tão linda! Até parece as amendoeiras em flôr!
Toda a gente gosta da neve. Dizem que é linda. E que parece as amendoeiras em flôr.
Ontem disseram-me que estava a nevar. E que estava bonito.
Eu não vi nada. Fiquei em casa quentinho e quando saí para ir buscar lenha não vi nada disso.
Mas foi com satisfação que recebi a notícia. Não pela neve, nem foi bem por estar a nevar.
Foi porque às tantas ouvi que estava a chover e lá para o meio vinha um ou outro floco de neve.
-E então? Deve estar a pensar o/a senhor(a) leitor(a) (no caso de alguem lêr isto).
Então que até me deu jeito.
-Quê? Deve estar agora a pensar. Também deve estar a pensar que tem mais que fazer. Mas isso não é verdade porque só um desocupado é que vem ler os devaneios deste espaço que (alegadamente) pouco tem a ensinar.
Não desespere que eu passo a explicar:
Ora bem.
Vou tentar ser breve.
Espero fazer-me entender.
O que se passou foi o seguinte.
Na véspera do já tão famigerado dia de neve que fêz com que não se falasse de mais nada (nem do Vandinho, só a título de exemplo), e perante o frio que se fazia sentir, em ocasião em que não devia estar calado (pelo menos, não tinha de estar) e não só por gostar de dizer sempre aquele chavão bem velhinho mas por sentir que era uma oportunidade que não tinha todos os dias de o dizer lá o disse.
Isto numa profunda conversa que já vinha de trás e que foi qualquer coisa como isto.
-Pois é.
-É
-Está fresquinho.
-Pois está.
-Se chover...neva (este foi o tal chavão, o resto foi só aquecimento)
Aí é que o caldo ficou entornado numa acessa discusão sobre se nevaria se chovesse, tendo eu de ouvir alegações de que se chevesse era porque não staria a nevar e vice-versa. E mais. De que não poderia chover e nevar ao mesmo tempo.
Bem, o tempo deu-me razão. (O tempo da meteorologia não o dos relógios)
E pronto, achei importante dizer isto.
Também é importante dizer que isso da neve é frio e que depois de derreter dá uma lama nojenta. E que é preciso ter cuidado para não escorregar e cair.
Ah se conduzir, é importante adequar a sua condução ás condições do estado do tempo.

Muito obrigado e saudinha.
Da boa.

P.S.: Com frio, agassalhe-se.

Os palitos

"Vou cortar esta árvore para fazer palitos!"
Em muitos desenhos animados ouvi eu esta frase.
Mas que importa isso para o caso? Nada.
Quer dizer, só a alusão aos palitos.
Também há alusões a palitos quando se diz que alguem pôs os palitos em outrem. mas não quero ir por ai.
Já repararam que nos canivetes suiços (quer nos verdadeiros,quer na maioria dos falsos) há sempre, entre várias utilidades de que nos servir, um palito? Um palito e uma pinça.
Estão assim postos no lado, como se fossem utilidades menores mão dão bem mais jeito que certas coisas que há para lá.
Além disso, são vistas como coisas absolutamente relacionadas uma com a outra.
Têm algo em comum, mas é só o facto de estarem enfiados naqueles buraquinhos em vez de estarem ligados ao corpo do canivete.
A pinça, apesar de dar jeito às vezes, é coisa de mulher. Já palito, é de homem. Mas o do canivete não é grande coisa para andar com ele na boca. Só mesmo para palitaros dentes.
Alem disso, os palitos dos canivetes suiços são de plástico e não de madeira. É por isso que duram mais, mas também é por isso que não são tão bons.
E mais ainda, é por isso que não vale a pena cortar árvores para fazer palitos. A não ser que se queira instalar uma fábrica onde estão as árvores.
Há vários tipos de palitos, os lascados e os redondos. Os que têm as duas pontas afiadas e os que só têm uma, é para o rissol. E há combinaçoes entre estas variaveis em diferentes madeiras e os dos canivetes.
Agora já quase não se vêem os palitos lascados, só redondos. É pena!

As cruzes

"Marca as cruzes, faz a festa depois"
É o que diz a santa casa da mesiricórdia.
Contudo, e apesar de ser o hábito, esta posta não está marcada pelo calendário religioso.
Isto, porque as cruzes a que me refiro são as do Totobola.
Sim, essa cena do 1x2 que tem muito mais mérito do que o euromilhões mas tem muito mais valor, e quem o ganha merece mais reconhecimento.
Ganhar o Totobla tem que se lhe diga, não é só sorte. tem ciência.
Há que saber de bola. Senão a probobilidade de ganhar é de 1 para 1.59432 milhões. Sem contar com o super 14. Para ganhar o jackpot é 16 vezes menor.
Ou seja, não é nada fácil, a não ser que se saiba de bola, é bem viavel passar a vida toda sem ganhar o totobola. Mesmo jogando.
Eu nunca jogo nesses jogos da moda, mas já tive a minha sociedade de totobola.
Nunca ganhamos dinheiro, mas dava para discutir muito de futebol e cantar belas musiquinhas.
E só custava 30 cêntimos a cada um.
Acho que devia reata-la apesar de ser um jogo muito dificil.
Não há aquilo das apostas aliatórias. Queres jogar, tens de marcar as cruzes, o resto é conversa.
O Totobola é que é para homens, não é fácil, embora seja barato.
Também não cria excentrícos. Mas quem ganhar o totobola, pelo menos, se for mais do que uma vez, em pode roubar o emprego ao Santos dos caracolitos.
Lamento seiriamente que já não dê à quarta-feira o programa televisivo "vamos jogar no totobola". Eu gostava muito dos documentários sobre a pesca do bacalhau nas água frias do Mar do Norte.
Bem, vamos ao meu prognóstico:
11x 1x2 x22 1122
Evidentemente que me refiro ao concurso 15/2009.

Pronto, como tem de haver duas apostas faço uma múltipla, com a dúpla 1x no jogo 11 Oliveirense-Portimonense.

Com esta me despeço, e espero que a partir de agora vejam que eu percebo muito do totobola e de cálculo de probabilidade.

O despedimento colectivo - comunicado

A administração deste Bloguinho vem por este meio informar o despedimento colectivo de colaboradores.
Todos, excepto o que usa o nome "Karoglan", foram excluídos deste espaço de opinião e de outras coisas.
Não deixando de destacar as qualidades profissionais e humanas dos membros enxotados como baratas, não é possível deixar de dizer que são todos uns begueiros que não colaboram há anos.
Esta foi, com efeito, a razão de tal decisão.
Lamentando a necessidade de ter de tomar tal medida, se informa o(s) leitor(es) deste espaço que o mesmo continuará a funcionar sem prejuízo de qualquer ordem e que continuarão a ser lançadas postas à medida que os restantes membros deste blog (eu) entenderem ser adequado.
Com os melhores cumprimentos, JCosta.

O tempo

Ai, o tempo!
Mas afinal de que tempo se fala?
Daquela coisa que passa e se vê nos relógios ou calendários?
Ou daquela coisa que está? Se é chuva, se é vento? Se é frio? Se está feio? Não falo de sol, tempo bonito ou temperaturas agradaveis porque sou um fatalista e gosto de me queixar.

Falo da segunda. E porquê? Porque não sei de que mais hei de falar, e quando é assim, fala-se do tempo. Um exemplo:

-Tá fresquinho, hoje.
-É verdade, e dão chuva para amanhã.
-Pode ser que não, eles são todos uns mentirosos.
-Pois.

Um pequeno exemplo que tem muito para analisar. Em primeiro lugar. a ausência de exclamações. Mas isso é porque a conversa é aborrecida. Depois as frases.

"-Tá fresquinho, hoje." É só um desbloqueador de conversa.

"É verdade, e dão chuva para amanhã." A conversa continua com concordância e um dado novo.
Mas o interessante é a refência a uma certa entidade ainda que implicitamente. Eles.

"Pode ser que não, eles são todos uns mentirosos." Alguma esperança, mas que advem de uma desconfança intrínseca ao conceito de eles.

A conversa morre já aqui. Mas como já começou a comunicação, pode-se continuar a falar sobre qualquer assunto.

Mas sobre essa entidade, eles. Quem são? Evidentemente, os gaijos da meteorologia.
São tidos como mentirosos mas toda a gente anda atenta ao que dizem para organizar sua a vida.

Seria interessante fazer um inquérito de opinião. Acha que eles são mentirosos? E os políticos? Quem é mais?
É que os políticos ainda ganham votos a mentir. Mas eles ganham o quê? Nada. A não ser que gostem de ver o pessoal a andar de chuso em dias de sol e a andar em mangas no meio de um vendaval. Só pode.

É por essas e por outras que não ligo ao que eles dizem. Só gosto de ver o Antímio e de ouviro Mário Crespo a falar de alguma efeméride napoleónica.

Acabei por falar sobre eles e não sobre o tempo. Mas isso só vem dar credibilidade ao que eu digo.

Os elevadores

Eles sobem e descem para cima e para baixo. Parecem as acções nos mercados da bolsa. Mas estas só descem. É por causa da crise.
No fundo, são como a vida e os interruptores, ora para cima, ora para baixo, ora parados.
Às vezes estão parados e nós à espera.
Às vezes até ficam parados com gente dentro e com a porta fechada. Habitualmente, isto acontece por causa do famigerado, artigo 75. (O artigo 75 é uma coisa quem não me apetece explicar o que é. Mas, pelo sim, pelo não, não parem o elevador sem ser preciso.)
Às vezes, até ficam parados com pessoas dentro porque entrou o artigo 75 e nós à espera.
Cheguem, inclusivamente a cair, enquanto as escadas ficam ali, rijas. Aconselham-se até quando está tudo arder. Mas a arder a sério, com chamas. E brasas. E labaredas. E fumo que dava para curar mil presuntos. E assim.
Mesmo assim, todos gostamos dos elevadores. E porquê?
Porque graças a eles não nos cansamos tanto, porque têm botões e também têm amiude um autocolante amarelo com um homem entado com um caixote do lixo. E têm um espelho.
Gostamos tanto de elevadores, que até nos sujeitamos a entar num lugar pequenissimo com os vizinhos todos.
E depois, nem olhamos para eles de frente nem deixamos de olhar. E baralhamo-nos com as frases "bom dia", "boa tarde" e "boa noite".
Mas acertamos sempre quando falamos da chuva e do frio.
Ainda assim, eu gosto dos ascensores, como eles gostam de ser tratados. Principalmente, quando vou subir muito e estou carregado.
Não gosto é daqueles panorâmicos porque dão vertigens nem dos da casa do Martins porque são estúpidos.

A página 5

Pois é. Para quem não sabe, estou a escrever isto no dia 14 de Novembro de 2008. Esta informação é importante, pois, nesta posta, vou escrever a palavra Hoje, e assim, já sabem a que dia me refiro quando uso tal palavra.
Cá vai, hoje estive a ler o jornal Record, essa grande publicação que não vale a ponta de um corno mas que hoje até dava para aproveitar uma página. Era a página 5.
Já estão a pensar que esou a falar do Peixoto, mas não.
Em primero lugar quero fazer uma nota ao ranking dos palpites, liderado pelo grande (pelo menos para os lados) Artur agostinho. Neste, o Dias Ferreira está em 6º e o Rui Santos em 15º. É a diferênça entre ter uma irmã a queres ir para o governo ou ter os caracois e mesmo, os caracolitos.
Mas o grande interesse desta página é uma daquelas notícias breves que fala sobre os interpretes dos hinos nacionais para o jogo Brasil-Portugal no Bezerrão.
Por Portugal actua Eugénia de Melo e Castro, o que eu acho mal. Se queriam alguem portugês que tenha morado no Brasil, devia ir o Roberto Leal. Até tem experiência nessa posição. Fazia-se era rodar o plantel e dava-se folga ao filho deve.
Mas se esta escolha parece engraçada, não esqueçamos que o Brasil vai actuar com uma dupla nessa região do terreno. É o Zezé de Camargo e o Luciano.
Vai ser muito dificil batê-los. Apelo ao Mister Queiróz que repense a sua opção. Precisamos mesmo do Roberto Leal. Se for mesmo preciso que traga o filho. Já que temos o Pepe e o Deco...

Os assentos, cedilhas e afins

Ah, pois. Hoje vou falar de assentos, cedilhas e assim. E o que me leva a fazer isso?
O que me levou a resolver falar sobre tal foi um desafio que lancei a mim mesmo.
E em que consiste esse desafio? Consiste em escrever um texto que não precise de nenhum desses sinais bem habituais na escrita do idioma luso.
Ainda assim, devem estar a pensar que raio de ideia a minha de me lançar tal desafio. E muito bem.
Mas, antes de vos explicar, quero deixar bem claro que pretendo escrever sem qualquer erro, embora nunca esteja safo disso.
Pois bem, o que me levou a tomar tal intento foi um pequeno filme que vi no mais afamado local da Internet dedicado propriamente a filmes.
Tal filme, um conselho dado por Bruno Aleixo, mostrando a sua grande sabedoria, desincentiva quem o visiona a evitar permitir a estudantes Erasmus que usem os seu computadores pessoais.
Mais, Bruno Aleixo ,reconhecidamente, o urso mais sabedor de todo Portugal, explica o motivo de tal conselho. Esse motivo parece fazer todo o sentido. Pois, segundo Aleixo, estes estudante configuram logo o teclado a seu modo da e, com isso, impossibilitam o uso de cedilhas.
Recuso citar o Urso porque, assim, iria comprometer o sucesso do desafio que aceitei.
Bom, eu sou bem experiente nestas coisa, pelo menos desde que comecei a escrita deste texto e atesto que tal dificulta, de facto, a escrita de quem quer escrever bem.
Contudo, tais dificuldades podem ser ultrapassadas com alguma facilidade, como penso que este texto comprova.
Ainda assim, considero melhor evitar tais riscos, seguir o conselho e poupar trabalho.
Sem mais, restam as despedidas, com amizade como fazia o engenheiro Sousa Veloso.

P.S.: Espero que o facto de pontuar o texto seja coerente com o problema sobre o qual escrevo.
Se algum dos senhores leitores emprestar o seu computador a um estudante Erasmus, certamente me vai esclarecer.

A Galp

Pois é, após algum tempo sem actualizar este espaço cibernético, está aqui um novo texto.
E vou continuar a falar sobre a questão automovel. Mais precisamente sobre a maior petrolífera nacional.
Numa altura de grande contestação acerca da escalada vertiginosa dos preços dos combustiveis, fui sensivel a falar em protesto contra a galp.
E porquê, precisamente porque se anda tudo a queixar e a Galp tem sido pioneira na luta contra as queixinhas, algo visivel nos anúncios publicititários dos últimos anos.
Daí, e fase ao momento que vivemos, em termos de calendário desportivo, estranho o silêncio desta companhia, quando noutras ocasiões, foi quem chamou a atenção de que as queixas eras não só excesivas, como inuteis, ou mesmo, contraproducentes.
Sendo que os preços dos combustiveis aumentam, os lucros da Galp também, os apelos habituais até teriam um duplo significado. Seriam duas vezes intressantes, portanto.
Se o próprio autocarro da seleção tem de ser empurrado por populares, estamos muito mal.
Que raio de promoção é essa? Parece que não há guito para o gasol! Sim, disse gasol.
Esperaria eu que a Galp apenas pedisse, e passo a citar "menos ais, quero muito mais!".
Agora isto...

A junta da colassa

Sabeis o que é a junta da colassa?
Provavelmente não. Se não, esta mensagem é para vós.
Não, não vos vou explicar, e porquê? Porque não me apetece, porque isso não é importante e porque não faço ideia nenhuma.
Contudo, acho que este componente automovel não tem, mas nem pouco ou menos, a importância que lhe é atribuida. Está sobrevalorizada.
Se calhar não vislumbram em mim, auroridade moral para falar neste tema. E isto, precisamente porque, como eu mesmo disse, não percebo nada do asunto.
Mas há assuntos, e este está no topo da lista, que devem ser falados, mesmo (ou principalmente) por quem não percebe deles. Alem disso, eu falo do que quero, e quem não gosta é porque é um begueiro.
Toda a gente fala da junta da colassa, eu também posso. Até devo. Qualquer dia também falarei de gambizinos.
Mas a junta da colassa é um mito urbano e os gambozinos são um mito rural.
Apesar de tudo, a junta da colassa, tal como a própria colassa e a própria cambota são fundamentais no motor. Sem eles não dá para fazer grande coisa.
A centralina, isso, é uma modernice que não interessa nem ao menino jesus. Tantos carros que nunca tiveram centralina... Uma maravilha.
Mas o que faz mesmo faz falta num carro, e falo, por ordem decrescente de importância, são as rodas, o guiador, o apito e a chofagem. Sem isto é que não se faz nada.
A própria junta da colassa, não serve para nada se não houver combustivel. Os carros elécricos não devem ter disso. Mas têm rodas.
Por favor, se alguem se puser a comentar isto, está proibido de explicar o que é a junta da colassa.

As bolas, aquelas, as verdadeiras.

Hoje vou falar sobre bolas. Não, não falo sobre futebol, que eu nem ligo a isso. Nem entendo esse desporto que é só um bando de homens em calções a correr atrás de uma bola.
Não, também não vou passar á brejeirice, que este não é o lugar indicado para isso.
Nem bolas de Berlim, porque essas são para comer, não para escrever.
Vou falar de outras bolas, muito úteis que são as bolas de naftalina.
São brancas e redondas, mas não são as bolas do Mesquita.
As bolinhas de naftalina servem para espantar as traças. Por inerência, servem para dar aquele cheirinho aos fatos. Toda a gente gosta.
Aparecer com um fato com cheiro a naftalina é uma questão de respeito.
"Sim, senhor. Foi ao armário buscar o fato, de propósito para estar aqui."
E muita gente não sabe, principalmente quem não usa urinois, a vantagem que é ter umas bolinhas de naftalina no mictório e mictar para elas e pô-las a mover, a rodupiar pelo em volta do ralo, qual carrosel com cavalos e helicópetros!
O previlégio que é apanhar uma bolinha já suficientemente pequena para fazê-la passar pelo buraquinho usando só os jactos que, de bons jactos que são, humilham os jactos a vapor da vaporeto titano.
Também não vale a pena por 38 bolinhas, como já contei n'a brasileira. meia dúzia chega.
Também, se misturarem algumas bolinhas na gasolina do carro, dizem que ele vai andar mais depressa. Tão depressa que 30 minutos depois já andou tudo.
Nunca exprimentei. Mas ao preço que está a gasolina...
Bom, espero que da próxima, já olhem para a naftalina com outros olhos.

Os temas da actualidade

Têm, alguns críticos tido o desplante de me acusar de apenas me referir a assuntos banais que não têm interesse no momento actual.
Chegaram até a insinuar de modo cobarde, e mostrando que não percebem nada de blogs, que me devo pronunciar mais sobre a actualidade. Refiro que só levo a sério críticas sobre a blogosfera do Pacheco Pereira e da Dona Íris. E nunca me fizeram nenhuma.

Ainda assim, e porque este espaço cibernético de opinião, como eu gosto de lhe chamar, quer chegar a todos os leitores, mesmo os que não sabem ler, acedi a escrever sobre os temas da actualidade.
Não, não falarei do Cónego nem do Filipe Menezes. E nem me vou referir à vontade de partir os dentes áquele filósofo das conferências de imprensa que se diz treinador e de quem eu não digo o nome.
Por acaso, acabei por falar daquilo que disse que não falava, ao dizer que não falava. Tal como aqueles polícos que dizem que não falam das declarações de outrem por serem mesquinhas, isto e aquilo.
Pronto, vamos lá ao que interessa:
Os temas da actualidade têm um problema, tal como a própria actualidade. São muito efémeros, não é o que acontece com os fósforos que hão de sempre existir.
E a efemeridade dos temas da actualidade é, de facto, um problema para mim, visto que não escrevo nem numa revista nem num jornal. Estes são públicados e só são lidos durante uns dias. Já este blog só é lido de vez em quando e convem que os temas valham intemporalmente.
A própria intemporalidade também seria um tema interessante, mas não vou escrever sobre ela porque isso já são outros quinhentos.
Voltando aos temas da actualidade:
Os temas da actualidade já são discutidos, nas televisões, nos jornais, nas revistas, na rádio (até podes telefonar ao Manuel Acácio e discutir na rádio) e na internet, inclusivamente, noutros logs.
Agora, em quais destes é que se discutem temas realmente importantes como os índios, os chusos, o nome do Tozé Marreco ou a verdadeira dentidade do Homem-Couve?
Eu digo.
Não, não digo. Mas adianto que não hão e ser muitos.
Portanto os temas da actualidade, apesar da sua importância no dia a dia, não têm, para mim, valor suficiente para que eu escreva sobre eles.

Contudo, deixo uma saudação à RTP e à Liga dos Últimos pela criação do galardão CAPITÃO MOURA.

Os fósforos

Tem licença de isqueiro?
Não tenho, nem quero ter!

Se eu vivesse no tempo da licença de isqueiro, esta seria uma conversa viavel.
Os isqueros até são porreiros (pá). Principalmente aquele que também é cinzeiro e que tem forma tigre que deita lume pela boca e luz verde pelos olhos, mas os fósforos são muito mais .
Quando se trabalha com fósforos aprende-se a dar-lhes valor.
Há várias questões.
Quando se acende um fósforo para acender o fogão guarda-se o pau queimado. Porque serve para acender na boca que já está acessa para acender outra boca.
Ou quando se usa um fósforo para acender um cigarro (o que eu desaconselho), tenta-se acender os cigarros a toda a gente da esplanada só com esse fósforo. Para o aproveitar bem.

Os fósforos são um bom instrumento, portanto, para se aprender a não desperdiçar.
Depois, têm um cheirinho engraçado ao acender, e se forem de caixa, têm muita pinta.
Agora, aqueles de cera....Ná!

Os gunas e os vedores

Queria mandar uma posta sobre gunas e outra sobre vedores, mas pensei melhor e resolvi mandar uma postas sobre estes dois assuntos.
E porquê? Por duas ordens dec razão, a primeira e a segunda. A primeira é que não se pode falar de gunas sem falar de vedores e vice versa. A segunda é que assim é muito mais giro.

De facto, há muitas semelhanças entres estes dois grupos. Uns andam de boné apontado ao céu, outro de boina e ramo de oliveira apontado ao chão. Uns encontram água e os outros encontram confusão e droga.
Ninguem entende como é que os vedores trabalham. Dizem eles, "É um dom, não se explica. As pessoas não acreditam, mas é como eu lhe digo.". Do mesmo modo, ninguem percebe como é que os gunas vivem sem trabalhar. Segundo eles "Não é preciso explicar, sou assim, oh! Acredita!".
Os vedores encontram a água, mas já alguem os viu a ir captá-la? E os gunas, Encontram confusão, a confiar neles, não fizeram nada para se meterem nela.
Apenas uma coisa os distingue, por isso estejam atentos.
A questão reside na cabeça, e consiste na diferença entre uma boina e um boné apontado ao céu.

a ZON-TV cabo

Estou muitodesiludido com a Zon-TV cabo.
Estão-me sempre a telefonar a perguntar se preciso de qualquer coisa. Uma Spor tv, um disney, ou uma playboyzita.
Até aí, muito bem, gosto quando as empresas se preocupam com o bem-estar dos seus clientes.
Também gosto das expressões que um determinado trabalhador dessa empressa faz para mostrar aos clientes que está atento.
E apesar das muitas questões, o serviço que me prestam ( serviço em si) até me está a satisfazer.
Agora, fazerem um reclame na televisão com o blog da Dona Iris em vez de fazerem com o bloguinho do Secas é que não tem jeitinho nenhum.
Até recomendo a leitura desse blog, Eu é que limpo o Olimpo, mas não está ao mesmo nivel, evidentemente.
E a culpa é vossa que não divulgam/participam neste espaço cibernético de opininão.

Com esta me fico.

A páscoa

É isso mesmo!
Já estou novamente a pautar a minha escrita pelo calendário religioso.
E porquê? Porque dá que escrever.
Nomeadamente a páscoa, que é uma coisa que se festeja mas que ao mesmo tempo deixa o pessoal dred toda a dizar mal da vida. E do padre, também.
A páscoa tem bué de questões que podem ser lançadas e que eu passo a citar sem me alongar muito:
As procisões- Dão cabo do trânsito, enchem as ruas de caca de cavalo e nem se sabe quem são os farricocos.
As amêndoas- São horriveis, acho muito bem que fechem aquela fábrica que produz as amêndoas que o Portas leva para a assembleia. Haviam de fechar as fábricas todas.
Os ovos e os coelhos- Chamem-me conservador, mas acho que isso de pôr ovos devia ser da responsabilidade das aves.
Já para não falar do foguetório logo de manhã, nem daquilo de a cruz ir á casa das pessoas e ser acompanhada de sininhos.

E PIOR, hoje não se passa nada nesta terra.
Fica, de bom, que esta semana os serviços da CP para Braga foram reforçados. E deixo esta salvaguarda para não me acusarem de só dizer mal.

Os nomes dos jogadores da bola

Pois é! Hoje, mais uma vez, venho falar dos nomes dos jogadores da bola e sobre o quão bizarros alguns me parecem.
E porquê? Porque está em causa a nossa seleção.
Não, curiosamente, não vou falar de nomes como Anderson Luiz de Soza, Ariza Macucula ou mesmo José Bosingwa. Não, porque isso levava-nos a outros carnavais.
Entao? Perguntam vocês.
Na verdade, o que me causou alguma estranhesa foi a chamada de um jogador de quem nunca tinha ouvido falar á seleção sub21. E sei que nunca tinha ouvido falar porque esse jogador tem um nome que não me esquece com tanta facilidade.
TOZÉ MARRECO!
Isso mesmo, o que vale é que não vou jogar contra ele. Quem é que que respeita um futebolista marreco? Pelo menos, em alta competição, eu não sei.
Sei que, se ele jogar de acordo com o seu nome, não vamos longe. Isso é que não.
Ainda por cima este jogador não se chama António José, mas José António. Devia, quanto muito, ser Zé Tó Marreco.
É que, qualquer dia a seleção chama um jogador chamado Coxo, ou Maria Amélia ou mesmo Nuno Gomes.
Óh diabo, já chamou!
Aproveito para referir, nesta altura do calendário religioso, que também acho curioso que um cigano da seleção A se chame Quaresma, que é um nome bastante cristão.

O Bolhão

É só para deixar bem claro que quero lá saber o que é que hão de fazer com o mercado do bolhão.
Pouco me importa se aquilo vai a baixo ou se fica desde que não me metam no assunto!

Tenho dito!

Os eclipses

Ouvi dizer que este dias houve um eclipse. Fui pesquisar, obviamente, no Abrupto.blogspot.com, e então confirmei que, de facto, tal fenómeno astronómico aconteceu.
E mais, segundo Pacheco Pereira, foi lunar.
Os eclipses da Lua não têm, para mim, o mesmo valor que os do Sol por vários motivos que eu passo a referir.
Em primeiro, não há aqueles oculosinhos pimpolhos que são dados pelos jornais quando os eclipses são do Sol.
Em segundo porque uma Lua eclipsada não é lá muito diferente de uma Lua qualquer, desde que não esteja cheia. Com o Sol é diferente, já que não há Sol crescente nem minguante.
Depois há a questão das horas que um pouco perniciosa de tão dúbia que se torna.
Este alegado eclipse foi às 3 e tal da manhã. Se eu estivesse prevenido teria até ido à varanda observar. Não custava nada.
Também já houve um durante o concerto do Abrunhosa no enterro da gata de há uns tempos. Só que ele só avisou no fim, portanto deixo aqui claro que tal indivíduo é um begueiro.
Já os do sol têm sido de manhã, o que é muito manhoso (reparem no jogo de palavras).
Em 1999 foi parcial para quase toda a gente mas para mim foi total e durou a manhã inteira. Em dois mil e tal os cães acordaram-me.
Portanto os eclipses do Sol têm horas piores.

Quem também já se eclipsava era o outro espanhol cujo nome não se pode dizer mas não anda sequer a fazer melhor do que aquele tal de bicho.

Os chusos

Hoje está para aí um vendaval pior que o valha-me deus.
É frio, é vento, é chuva, é saraiva, é tudo, vá!
Há quem, nestas situações, se socorra de objectos tenebrosos para se proteger da pluviosidade que afliu nos apressados corpos dos transeuntes. Tais objectos têm designações várias, como guarda-chuva, chapeu, ou como se diz na minha terra, chuso.
As mesmas pessoas que mergulham no mar no verão e visitam a banheira amiude sentem-se agredidas pela chuva e recorrem ao chuso. Mais, nas amiudadas visitas à banheira usam o aspersor de água a quem vulgarmente chamam chuveiro.
Ora, chuveiro...chuveiro, chuva!
A água que cai do céu não é pior do que a da rede pública, muitas vezes deslocada por velhos e ferrugentos canos prediais.
A chuva é amiga até porque rega os campos e dava para tomar banho se as pessoas fossem á rua com sabão.
Logo, o chuso é mau.
E o homenzinho que ganha a vida a concertar chusos é um begueiro e o seu assobio enerva-me.
Lá porque adaptou a sua Casal Boss para que esta sirva de rebarbadeira, não tem o direito de andar a assobiar tão cedo. Alem disso é careiro, mas isso é outra história.
Depois os chusos a pingar no autocarro, a jazer na porta de estabelecimentos comercias e ser mais "trocados" do que isqueiros enquanto esperam o seu proprietário.
Se os chusos fossem porreiros (pá) podiam ir aos estádios. E não podem, porque só servem para andar à porrada e para tapar o jogo aos espectadores mais recuados.
Por isso os chusos são begueiros e quem os usa é conivente.

Os bagabundos

Dizem que andam para aí bagabundos.
Há uma questão acerca dos bagabundos que toda a genta escamoteia mas que no fundo bem conhece.
É a questão sobre o papel social importantissimo que estes cidadão detêm.
Os bagabundos são muito uteis num aspecto. toda a gente, de vez em quando, tem ser um bocadinho ruim com uma dose de begueirice á mistura. E é aí que entram os bagabundos, como receptores sempre disponivel de tais comportamentos.
Ás vezes, alguem está de mal com a vida e aparece um bagabundo e pede dinheiro. Nesse momento, sempre se pode dizer em boa vóz "NÃO!" ou "NUM DOU!" e sempre se fica um bocadinho mais aliviado e sem grande sentimento de culpa pela rudeza expressa.
Se se é rude com alguem que não um bagabundo, não é bonito.
Por isso, eu acho util haver os bagabundos.

É claro que, em todo este texto, apenas me referia aos bagabundos da pior espécie e qualquer extrapolação é abusiva.

Ano novo

Não me apetece particularmente estar para aqui a falar sobre isto e nem sequer é necessário. Mas mes mesmo assim resolvi fazer porque se gasto já outro tema este perde o sentido de oportunidade ao ser escrito noutra altura.
O que é que podemos dizer sobre a passagem de ano e o ano novo? Nada.
Mas eu escrevo muito bem sobre nada (é o meu forte na escrita).
Ninguem festeja a passagem de dia, de semana e de mês (nem de maneira mais discreta).
O ano que se aproxima e já vem perto (2008) vai trazer novas regras para os fumadores, ou não.
E outras coisas.
O ano que passou foi marcado pela presidência portuguesa da União Europeia que teve como momentos de maior relevância o regozijo de Sócrates manifesto a Barroso na já célebre expressão "porreiro, pá" e o mais sofisticado acampamento que já se viu em Portugal no qual se estabeleceu, por dias, o Kadafi.
A passagem de ano em si tambem pode ser referida como a sempre temivel noite onde a diversão não é um fim em si, mas uma obrigação social.
É costume em artigos como este referir que o ano que termina foi um ano médio, pior do que o anterior mas, ainda assim, melhor do que o vindouro.
Se não houvesse passagem de ano as pessoas passariam a noite de acordo com os seus intentos para essa noite, podendo ficar em casa a ver televisão, sair ou mesmo refastelar-se numa noite de sono se o cansaso o pedisse.
Assim não, e entopem-se as redes de telomovel com chamadas a mensagens a dizer nada.

Para terminar, depeço-me desejando um bom ano novo em todo o seu tempo assim como todos os outros anos que se seguirão, e boa noite, que é o que resta deste ano.

Entao, já desejei bom tempo a todos e para sempre e sinto-me dispensado de o voltar a fazer em toda a vida.

Sinais horários

Há uma coisa que sempre me enervou, são os sinais horários.
Eu até gosto de saber as horas (às vezes) mas não desse modo tão medonho como este que as rádios nos impoem.
Aquelas pi pi pi piiiiiiii são exatamente o que me enerva. Sempre me enervaram.
Das memórias mais antigas que tenho, a mais terrivel é sem dúvida essa. (bom, havia uma carrinha pela qual passava na mesma altura que também me imcomodava de sobremaneira, porque existia).
É verdade que também ouvia sempre enquanto ia para a escola e anunciavam as oito. Quer dizer, menos uma nos açores.
Associar a hora, o sinal horário, o frio, o cheiro do carro, o ir para a escola e a carrinha não é fácil.
O barulho dos pis, a vóz armada ao pingarelho do radialista, o anúncio de que ainda é cedo (e portanto eu deveria estar a dormir) e ainda o erro, já que nunca são exatos.
Mas isso dos Açores terem uma hora diferente só para se armarem é que não me cabe mesmo. É a Madeira com o Alberto João e os Açores com o fuso horário e o anticiclone.
Bem podiam aprender a fazer contas de menos, mas não, temos de ser nós a aturar as suas horas.
Ao menos podia ter um fuso mais original como aquele que o Chavez inventou agora. Diriam: "são oito horas, sete e meia nos açores." Ao menos seria mais querente. Ou querem ser chatos e inventam em grande ou armam-se em porreiros (pá) e ficam com a nossa hora.
Ao menos, não misturam esses sinais com os programas da manhã (mas isso dava outra história e agora não quero falar disso).

Mas pronto, os sinais horários são sempre terriveis portanto...

Diabo

Oláaaa

Hoje… vou ser um bocado advogado do, do outro, o cenas. O:

Pé de cabra

Abelhudo

Mafarrico

Lúcifer

Belzebu

Demo ou Demónio

Satanás ou satã

Mefistófeles

Besta

Rabudo

Para que é que o Mafarrico precisa de tantos nomes? Têm medo de dizer o nome dele!

Eu cá, não tenho medo. Até digo! Diabo, Cabrito, cabrito cabrito, bate na madeira.

Isto aqui está uma piada, eu nem acredito em bruxas…! Espero que Demo não se ofenda muito por estarmos a falar dele aqui. Mas acho que não, não há razões para isso, estou a usar este espaço para falar sobre ele, mas não é para dizer mal, eu nem digo mal de ninguém. Estou-lhe até a dar protagonismo.

O Abelhudo no fundo, até é capaz de não ser má pessoa.

Eu não sei. Não o conheço. A mim, nunca fez mal. E apesar de se dizer cobras e lagartos, nunca ouvi nenhuma acusação concreta sobre o Belzebú.

Cá para mim, há um certo preconceito contra Lúcifer. Eu gosto particularmente deste nome que lhe dão, Lúcifer. No “Duarte e companhia” era o nome do padrinho da máfia. Parecia uma máfia de trazer por casa, mas se não fosse a Joaninha, ninguém a parava.

Mas pronto, voltando ao tema.
Porque é que ninguém gosta do Satanás? “ai, vai de retro, Satanás” Diz-se para aí. Ou “vai de rés” como diz o Taitum Para quem não sabe o Taitum é o maior mestre que eu conheço sobre máquinas de sulfatar.

É por estar sempre a ir de retro que a Besta até é meia corcunda. Sempre de retro, sempre de retro. Isso apanha-lhe as cruzes!

E depois há outra coisa, há alguém de quem não se gosta, manda-se para o inferno. O Inferno a casa de Satã. Mandam todos os trastes para a casa de Satã e não querem que ele se chateie! Querem que ele seja um anjinho, não? Mas o Pé de Cabra abre a porta a toda a gente, a não ser ao Abreu, mas isso é outra história. E tem sempre lá a casa quentinha. Umas brasinhas sempre prontas para umas churrascadas e assim. É um bom anfitrião.

Bom. Vamos lá pensar um bocadinho porque ás vezes somos injustos para quem não conhecemos e deixamo-nos levar por uns “boatos mentirosos”.

Vamos lá deixar de tratar mal o senhor Mefistófeles, senão ainda ardemos nas chamas do inferno e até à próxima, se Deus quiser.

wc

Sabem que eu sou uma pessoa que lê muito. Nem sequer leio muitos livros, e jornais e revistas também nem tanto como isso. Mas há outros suportes literários. Suportes estes ideais para poesia.

Muita gente pensa que poesia é uma coisa elitista e que é nos livros que se encontra a boa poesia. Mas não é! Não, nada disso.

Só quem está distraído é que é capaz de pensar tal coisa. Porque a boa poesia está nas portas e paredes dos quartos de banho. Principalmente públicos. Embora o “pirotecnia biológica” esteja na minha parede.

Este aliás é um belo poema de um ex-residente que, certamente, o imortalizará.

A este tipo de poesia, e sem qualquer desprimor, eu chamo-lhe poesia de caca. Não porque o seu valor se assemelhe ao da caca, mas porque o momento da sua leitura está intimamente relacionado com o acto da defecação.

Há um poema que é mais mítico que os outros todos, é aquele que soa assim:

Neste lugar solitário,

Onde a vaidade se acaba,

Todo o cobarde faz força,

Qualquer valente se caga!

É sem dúvida uma quadra que inspira e sempre me inspirou.

Mas não é só poesia que se pode ler nestes locais de cultura. A conviver com a poesia há sempre prosa, desenho (como espirais, cubos ou representações mais fálicas) e ciência, nomeadamente, trigonometria!

A solução para as grandes questões do mundo está nas entrelinhas dos lavabos.

Recentemente li “Olha para o papel higiénico e farás uma descoberta” e assim o fiz.

No suporte do papel, daqueles grandes e redondos, de lata cromada, dizia “o mundo é feito de camadas de papel” e tinha uma seta a apontar para a prova. A prova era um sistema de eixos com origem no centro da lata, uma recta a passar pela origem, com ângulo teta, e tinha o seno e co-seno assinalados.

Pensei para mim o que quereria isto dizer e cheguei a uma conclusão, não faço ideia! E não faço mesmo, mas agora tenho um ponto de partida para tentar descobrir o sentido da existência do mundo, usando a minha “vã filosofia” e já me sinto outro, sou muito mais feliz.

Na porta, estava também escrito a lápis um belo texto cujo conteúdo não vem para o caso mas uma particularidade na forma. A letra era cada vez mais pequenita, as tantas já custava um coto a ler e eu aproximava a vista, ficava mais pequena e eu continuava a aproximar a vista e ficava ainda mais pequena e eu já quase encostava a vista à letra e quando vou a ler a última frase dizia ”cuidado, estás a borrar as calças”

Por acaso até nem estava, mas isso é porque eu tenho muito jeito para acertar na sanita, mas com outro qualquer poderia haver problemas. Por isso aconselho-vos a levar sempre uma lupa para ler as letras mais miudinhas.

Isto tudo depois de ter chegado em quase desespero ao sanitário, baixado as calças, levantado as tampas da sanita com a ponta da sapatilha e ter-me aliviado à caçador.

E esta conversa toda para quê? Bom, para vos dizer duas coisas.

A primeira é que a cultura está em todo o lado e não podemos fugir dela e a outra é que já um bom alívio de um aperto intestinal é um magnifico prazer, porque não associar sempre este prazer ao da leitura e das artes plásticas e ser muito mais feliz?

Óleo de fígado de bacalhau

Então os remédios da OPA sabem a óleo de fígado de bacalhau?
É, diz que sim.
Mas não entendo. eu nunca comi, nem quero comer, o famigerado óleo de fígado de bacalhau.
Isto, apesar de não ter dúvidas de que será uma delícia. Só não quero provar porque não gosto de remédios, só isso.
Mas, se um dia apanhar um bacalhau, saco-lhe o figado e espremo para sair o óleo. nessa altura experimento esse óleo para fritar e para lubrificar.
E porquê? Ora, porque pode ser que funcione bem com essas funções.
Os carros consomem óleo mineral ou sintético. Tambem poderiam consumir óleo de fígado de bacalhau.
Acho que, se isto acontecer, valorizarei o produto e talvês possa ganhar algum.
Até porque aquelas velhas chatas, se forem galinhas com o carro como são com os filhos, farão questão de dar tanto óleo de fígado de bacalhau ao carro que o próprio carro ficará traumatizado.
Isto pode parecer mau, mas ao menos haverá crianças um pouco mais aliviadas.

Pensem nisto.

Já agora, quem diz figado de bacalhau diz de paloco. Sempre é mais barato.

Chuva de molha tolos

Estes dias têm vindo a anunciar a chegada do já tão famigerado Inverno.
Com o Inverno costuma também vir a igualmente famigerada chuva.
Vá que até tem vindo uma chuva digna desse nome. Porque há também para aí, às vezes umas chuvas que nem são chuvas nem são nada.
São como a chamada chuva de molha tolos! Essa mesmo, a que não molha, senão tolos.
Um indivíduo intelectualmente são não se deixa molhar por essa chuva, mas um tolo, pá, até deixa. Ora, porquê? Porque é tolo.
Isto não parece fazer muito sentido, mas se virmos bem, é absolutamente lóco e não deixa margem para dúvidas.
Eu por acaso ainda tenho dúvidas, mas isso é porque não consigo ver bem essa chuva.
E às vezes também não entendo o seguinte: às vezes estou para sair e perguntam-me "não levas guarda-chuva?" eu respondo "não está a chover" e ainda me contrapôem, como que cheios de razão:"Ah, tu deves é ser tolo!"
Não entendo. Eu é que sou tolo e eles é que têm medo da chuva (e têm medo precisamente porque a chuva os molha). Não entendo.
Não entendo. Só se for uma chuva de molha sãos, mas não me parece.
Não, de facto, não entendo.

PS: Onde se lê lóco, deveria ler-se lógico. Apenas não alterei por respeito ao grande futebolista angolano Locó que tem um belo penteado.

Cobumbofilia

Ora bem, em conversa com um indivíduo, tambem pertencente ao mundo da blogosfera, acordei escrever hoje sobre cobumbofilia.
Eu gosto muito de columbofia. Ou não. De facto, não. Nada. Mas agora já dei a palavra e tenho de escrever.

Sobre columbofilia apraz-me dizer que não é nada mais do que curtir pombos. ou ser amigo deles, se quisermos ir pelo sentido da palavra.
Eu não gosto de pombos. Antes de mais porque urinam e defecam em pleno voo e sem se preocuparem se há transeuntes a passar. As fachadas ficam feias, as ruas sujas e ainda fazem com que se vejam para ai uns velhos deprimentes a atirar pão para o chão.
Esses bichos são asquerosos, logo, não devia haver uma actividade que consistisse em tratar deles, muito menos com um nome tão pomposo.

Em Paços de Ferreira há um estádio chamado estádio da Mata Real.
E não comecem já a dizer que estamos a falar de columbofilia e não de futebol. E nem que aquilo não é um estádio, mas sim, um galinheiro.
De facto, nem estádio, nem galinheiro. É pior. É um pombal. E dos feios!
Tem putraz de uma bancada a secção de columbofilia.
Assim, e não tendo o paços de Ferreira aberto o pombal quando foram lá as claques dos espanhois só atirar pedras, para que estes fossem todos borrados, não faz sentido haver columbofilia.

E os pombos correios? Nunca me trouxeram uma carta e nem acredito que aguentassem com aquelas pastas de carteiro. E vocês nem se atrevam.
Sim, nem se atrevam a alegar que os podes largar onde quiseres que eles sabem voltar.
Primeiro eu não quereria que voltassem e segundo, se eles voltam que sentido faz esta-los a levar para lugar algum.
Não tem jeitinho nenhum! Isto não tem jeitinho nenhum!

Assim só concluo, os pombos são todos uns begueiros e o pessoal da columbofilia uns símios.

Os Índios

Pois é!
Vós sabeis que há para aí uns índios que ainda não conhecem esse cenas demoníaco que é o despertador? Pois é! Pois é!
E escusam de me vir para aqui dizer aquilo que eu já sei que é aquilo em que estão a pensar e passo a citar "Ah, pois é! Mas isso é porque esses gaijos são todos uns banaboias e não têm nada para fazer da vida a não ser coçar o escroto e por isso podem muito bem domir até tarde." ou mesmo, e volto a citar "Ah, pois é, mas isso é porque esses gaijos dormem todos naquelas tendas que são bastante naquela, e porconseguinte, acordam cedo, quer queiram, quer não. E se for o caso ficam a manhã todinha a coçar o escroto e a dizer mal da vida e do chefe e do sol. Sim, porque são uns banaboias e não fazem nada da vida. Por isso não me venhas com essas coisas porque tú..."
Pois é, de facto esses gaijos gostam muito de coçar o escroto e são uns banaboias, mas a razão que os leva a não descobrir e despertador é ainda mais maléfica do que os despertadores em si mesmo.
E essa razão, pelo que me disse um indivíduo, e portante não é digna de contestação, é a seguinte.
É que os índios têm outra técnica para acordar cedo. E em que consiste essa técnica? Consiste no seguinte, bebem água até mais não antes de dormir e depois acordam para tratar das suas necessidades fisiológicas.
Há seres que desligam o despertador e voltam a adormecer. Tambem há índios que urinam para o lado e voltam a adormecer.
O problema desta técnica é o seguinte: é que se um dia sou apanhado a beber muita água arrisco a ouvir um comentário de certo membro deste espaço de opinião do tipo, e mais uma vez cito "é como os índios"
Achei importante dizer isto.

PS: não sei se repararam que usei uma vez a plavra PORCONSEGUINTE, apesar de não saber se está bem escrita e três vezes, repito, três a palavra BANABOIA

A Mona do Zizou

Algumas questões:
Quão dura será a mona do Zizou.
Será que foi realmente dito que a irmã dele se prostituia?
Se sim, será verdade?
Se sim, será na rua?
Se sim, em que rua?

É que anda toda a gente a chamuscar a essência da questão.
Além disso tenho de reconhecer depois do fim da sua carreira (à Sá Pinto) que este jogador passou ao lado de uma grande carreira.
Nunca até àquele momento tinha ele mostrado realmente os seus dotes de cabeceador.

Quero também mostrar-vos esta verdadeira pérola.

Fiambre da perna extra

Ainda num destes dias(hoje) estava eu no messenger quando me deparei que um certo individuo tinha um nick, no qual constava uma questão bastante interessante relativa ao mundo da indústria alimentar da transformação do porco.
E que questão era essa?
Pois bem, não vos vou deixar a pensar mais.
A questão era a seguinte, e passo a citar
"Se o porco tem 4 pernas...de onde virá o fiambre da perna extra...???"

A princípio fiquei intrigado, depois de pensar um bocadinho deparei-me com a resposta e com o facto de ser mais óbvia do que parece.
É isso mesmo, só pode ter a ver com manipulação genética. O que, de facto, eu acho muito bem. É que podem-me dizer isto e aquilo e mais não sei das quantas sobre a manipulação genética, mas é, de facto, preferivel criar porcos geneticamente manipulados parafazer fiambre do que deixar os coitadinhos a andar só em três patas.

Por isso é que este fiambre é mais caro, porque é caro criar uma perna sobresselente no porco, mas ao menos, não é preciso deixa-los coxos.

Peço-vos então para finalizar que quando comprarem fiambre prefiram sempre fiambre da perna extra.
A não ser que o o outro seja mais barato, claro.

Caneira

Quero dar-vos contas da minha revolta.
Estou muito revoltado. Andei estes dias a ver televisão e o que é que vi?
Vi reportagens sobre o mundial. Até aí, tudo normal. Não que ligue a futebol, mas é o que anda a dar.
Com efeito, numa dessas reportagens, aparentemente das mais interessantes aconteceu algo inédito. O que foi?
Era uma reportagen que falava sobre votações, de melhor jogador, de jogador mais bonito, de jogador com mulher mais bonita, e mais interessante, de jogador mais feio.
Foi este último ponto que me deixou boqueaberto. E não é que a nossa seleção só tinha um nomeado, e nem sequer estava entre os favoritos! É ultrajante. e quem era esse nomeado? Tentem adivinhar, eu dou uma pista. Não joga no meio campo.
Não chegam lá? Pois! Era o Caneira!
temo que isto possa causar problemas de baneário, uma vez que o Maniche e o Petit se sentem excluidos e injustiçados. Como é evidente.
É verdade que o nariz do Caneira...Mas também...!
À lá ver...os lábios do Petit em conjunto com os do Maniche dão a dupal médio campista (não ter a ver com acampampar) com menos lábio do campeonato, mesmo contando com as duplas só de um.
E olha, o Caneira é que leva com os louros.
Vamos dar a nossa solidariedade a este dois atletas que andam a ser injustiçados.
Pela verdade desportiva!

Abram alas para o Noddy

Se por acaso andarem na rua e vos aparecer o Noddy PUTRAZ a buzinar, não se esqueçam:
Abram alas para o Noddy.
Ele que me venha fazer queixinha de que voces o aconselharam, caso ele estivesse com pressa, a passar por cima.
Sem mais assunto, respeitosamente.

Lóco

Quem aqui não gosta do Lóco, esse mito do panorama do futebol ienternacional, e nomeadamente de Angola.
Fica sempre bem a uma equipa ter assim algum jogador com pinta mas, infelizmente, não está ao alcande de todos.
falam do cabelo do beckam, disto e daquilo, mas então e o Lóco? Esse sim, é o maior.

Quem também gosta muito do Lóco é o nosso amigo André, conhecido pela sua apreciação de solos de guitarra e repas.

Mas a repas do L´co, não são uma repas quaisquer. Eu denomina-las-ia: "repas á Lóco"

Goleo VI

Pois é, parece que ninguem gosta do Goleo VI.
É verdade que essa do VI é estranha, mas VI lê-se 6. É numeração romana e já dizia o Obelix, "estes romanos são loucos!"
Mas adiante, porque é que ninguem gosta dele? Ele até parece um tipo simpático! Digo eu!
A empresa que o criou já faliu, que não vende nada.
Mas o goleo, esse bicharoco africano que dá o focinho pelo mundial da Alemanha é um sebemzola.
Eu gostaria muito de o conhecer. até porque a amiga dele, aquela bola com quem ele anda é ainda mais interessante.
Ela, segundo a FIFA, foi enchida com um gás manhoso qualquer que lhe deu vida.
Não sabemos é se esse gás é legal. Porque, cá para mim, pode ser droga, ou pior dopping. Isso deixa-me preocupado, e porquê? Omessa, porque não acusa nas análises e, se alguem descobre que gás é esse ainda o dão a cheirar ao Loran Robert e ele também ganha vida. Isso não me parece que vá de encontro a verdade desportiva.
Mas sobre o Goleo, quero rematar que ele tem um cenas que me agrada de sobremaneira.
É um dos raros leões da História do futebol a assumir não ser lagrato(sim, disse lagrato).
Bom agora tenho de ir. Quero desejar felicidades a estes nossos amigos e esperar que tenham cuidado porque o Goleo já está gordinho e daqui a nada começam a confundilo com o Ronaldo. E a bola ainda pior, já está que parece redonda!

A Homossexualidade era proibida no meu país. Depois passou a ser tolerada, hj é aceite como coisa normal, Eu vou embora antes q se torne obrigatória!

Shingi Kaondera

Só te safas da censura por reconheceres quem é o indivíduo com mais pinta...
A maquilhagem tambem ajudou, mas a essência é mesmo o ser.

Por ventura já muitos se questionaram sobre a entrada na "idade adulta". Pois é calha a todos, excepto se morrerem antes que ela aconteça ou se sofrerem de alguma patologia, nomeadamente, do foro psicológico.

Queria deixar aqui o meu apreço que como estão a passar por esta fase que, ouvi dizer, dura até aos quarenta...bem nos homens é um bocado mais tarde, porque gostamos de fazer as coisas com calma e bem!.. Ou não...

Dizem "não penses nisso, é uma fase"... Mas quê? Eu sou algum quadro eléctrico? Fase? Foda-se (Senhor Secas não permito censura)! E não pensar? Não pensar é mais ou menos como dormir e não sonhar... nessa altura não se sente nada... nem felicidade... Por isso prefiro ser feliz nem que para isso tenha que sofrer...

Pronto.... era só isto!

Não, eu ainda queria imortalizar o indivíduo que eu conheço com mais pinta de filósofo.... eis-lo:
(EIS-LO?)

Quem axar que o Comité Olímpico Internacional devia mudar a modalidade de tiro ao prato para a de tiro ao preto que se manifeste.

Saudações Benfiquistas (hihihi). Após longos meses de ausência volto a fazer um post. N tenham grandes expectativas, vais ser a treta sem conteúdo do costume. :P
Primeiro deixem-me manifestar o meu desagrado por ler calunias (sim sim, eu sei q foram feitas em janeiro, paciência :P ) dirigidas à minha pessoa feitas por certas e determinadas pessoas, que n vou dizer o nome, apenas q moram ali para os lados de Lago, conduzem um Golf bordeaux descapotável e foram de erasmus para a alemanha, a insinuar q o q eu disse é falso. Uma pessoa q nem sabe segurar no matreco e usa a tactica bola-vem-bola-vai vem praki dizer q tem tecnica apurada? Andamos cheios de confiança :P Vamos ter q te desinxar numas partidinhas no BA um dia destes, partir as pernas ao teu guarda redes e tal =)
Queria escrever mais umas coisitas sem interesse mas fiquei sem tempo.
Boa sorte nos exames a quem os tiver e ao resto um grande abraço.
Vou acabar com essa grande frase de sabedoria popular: "Mais vale uma passara na mão do que duas a voar"

Fala-se muito que no mundo do futebol é quase que necessário ter um nome esquesito para atingir o sucesso. Esta conversa está até um pouco batidae até já disse o outro:

"Ah, pois é, então e o Rui Costa e João Pinto?! Não são bem sucedidos, ou será que têm nomes esquesito?!"

De facto não é tão linear como isso, essa questão do sucesso e dos nomes. Mas, se virmos, há muitos nomes estranhos ligados ao sucesso futebolístico e outro ponto que quero focar.
Qual é o nome mais comum em Portugal? É Zé, entras num café e dizes, "Óh Zé!", há sempre alguem que olha. E não tenho memória de alguma vez ter visto na primeira divisão portuguesa nenhum jogador cujo nome fosse simplesmente Zé.

Não me venham com tretas enquanto não me mostrarem um Zé a marcar golos na primeira divisão.

Agora que o vício dessa saga cinemetográfica, que tão na moda está, arrefeceu um bocadinho, embora, sem que o assunto perdesse o interesse, vou explicar alguma coisa acerca desse tão carismático objecto, usado como arma de defesa pessoal e não só.
É verdade, refiro-me à guerra das estrelas e aos sabres de luz.
Muita gente pensa que a tecnologia dos sabres de luz é algo muito futurista ou mesmo que é apenas fantasiosa. Mas não.
É verdade. Não.
Aliás, é até bastante comum em alguns estabelecimentos comerciais do ramo da restauração, pois, é a mesma tecnologia daquelas lâmpadas que matam mosquitos.
Esta tecnologia baseia-se na forma de vida de uns piripampos muito raros, quase secretos e azuis, o pirilampus azulis, que co-habitam com o pirilampus mágicus crinabel. Ambos estes pirilâmpos foram descobertos num sítio bué de maquiavélico pelo profeta, que até disse na altura, "estes pirilampos vão mudar a história do combate aos mosquitos e ser a base de uma cena do imaginário do pessoal que curte filmes, e aqueles vão ser vendidos na rua do souto e vão ter músicas muito más dedicadas a eles, interpretadas por muitos artistas dos mais diversos ofícios".
Aí está, a professia cumpriu-se.
Mas devem estar vocês a pensar porque é que o pessoal compra espadas chinesas e não há para aí sabres de luz à venda.
É uma questão pertinente, mas que tem uma resposta muito simples. É que estes pirilampos batem um coto maleiro e às vezes dá-lhes para fazer cenas que não lembra o diabo. Portanto, ou um gaijo é tipo Jedi e controla-os com a mente ou então o melhor é tê-los numa gaiola pendurada no tecto de um café, pois é um ambiente que se assemelha muito ao seu habitat natural.

cheguei...vi..e venci.......

Oh meus amigos! Francamente! Já estava cheia de vir aqui quase todos os dias ver as novidades e aparece-me sp a mesma coisa "Volta Octávio" peloamordedeus!!!!!!! Isto é quase como ver-me ao espelho todos os dias de manhã!! Tenham dó!!!!!!!

FC Porto 1 - SC Braga 3

Volta Octávio! Estás perdoado!

Estou muito revoltado.
A asembleia foi dissolvida e temos um governo de gestão.
É escandaloso que um governo de gestão, e que competências reduzidas anda para aí a tomar medidas que para além de impopulares e absurdas não têm qualquer caracter de urgência.
É o caso da vaga de frio. Um caso sem precedentes em Portugal e que pôe em causa todas as prioridades do país como o aquecimento global.
Portanto, nas próximas eleições vote PLLC (Partido Los-Lobiano da Cana)

Queremos mais e melhores rolhas.

Depois do fim dos lobos, nasce a lenda da garça na RTP, aasim, a garça Garcia está como um perú.

Depois hão de ser os tigres e os corcundilos.

Pois é Aninha, há certos indivíduos que cortam o cabelo e ........e mais não digo.
Nunca entendi essa gente!
Parece que são como os curcundilos.

Nem de propósito! Esse episódio com a tua colega Xenia faz-me recordar um capítulo na minha vida no qual, há uns anos atrás, disse a uma moçoila:
- Que tal se a gente fôr ali atrás do bloco trocar umas experiências salivares com a devida fluidez? - ao qual ela responde educadamente,
- Ah não! Estou muito cansada...
Passados alguns instantes vou para trás do referido bloco devidamente acompanhado, para espanto da minha pessoa, encontro a referida moçoila com o meu colega Fulano. Aquele Fulano era um grande motivador! Faz falta gente assim neste país! A moça toda cansada e ele ainda aproveitou o resto de energia dela. Cheguei mesmo a temer pela integridade dela porque quando eles vieram-se embora, ela estava ofegante, vermelha e com a respiração muito acelerada. De tal modo que para ela não ter tanto calor, Fulano abriu-lhe a camisa até à zona do humbigo. Esse Fulano, além de motivador, era um grande visionário. Faz falta gente assim neste país!

O Bobi (cão do Pinto da Costa) foi despedido. Agora FCP tem um Pitbull. E pelos vistos o SLB, na voz do seu presidente, mudou de mascote outra vez: em vez de um falcão (que sobrevoava sagazmente o campo de batatas) agora tem abutres.

Pois Vasquinho, de facto parece-me que a pujança pos matrecos já não é a mesma.. Mas, claro está, com um bocadinho de prática isto vai ao sítio, para deixar furiosas certas e determinadas pessoas que insistem em salientar o facto de que as minhas victórias se devem a mero "salho", ou lá como é que se escreve. Sim, certas e determinadas pessoas que lá porque cortaram o cabelo pensam que são gente... (Estou-me a referir a um senhor que entrou em Lesi este ano, não vá pensarem que se trata de qualquer outra pessoa que cortou o cabelo, já que foram tantas, incluindo eu).
Queria aproveitar para mandar um forte abraço à minha colega de quarto alemã que é tão amorosa que anteontem lhe pedimos para ver televisão com ela e ela disse que tinha muuuuuuuuuuito que estudar e depois passou a noite inteira a ver televisão deitada na cama. Xenia, és a maior! Como diria o meu irmão, e passo a citar: "Medes 10 metros!"
Para fechar, deixo-vos com um pequeno desabafo de emergência:

QUE PUTA DE SECA!!!!!!

Obrigada! Beijinhos e até breve!!!!:)

Olá Aninha!
Espero que tenhas uma boa viagem de regresso! Veremos se ainda estás com o fio de jogo, técnica, força, vigor, altruísmo, boa disposição para animar as tábuas das mesas de matrecos como é teu apanágio. Espero ainda estar à altura para fazer parte da tua equipa.
Aproveita e trás todas as tuas amigas ninfomaniacas! As que não são tuas amigas, podes trazer também que a gente integra-as e fá-las-á (?!?!?!?!?!??! fá-las-á ?!?!?!?!?!? Se esta palavra está bem escrita exijo um Nobel da Literatura) sentir bem-vindas!

Olá jovens bloguistas!!!
Como vai isso? Por aqui cá se vai andando entre aulas, traduções, indisposições, paneleiros e ninfomaníacas, o costume.. O chato é que nem posso abrir a janela do meu quarto por causa do vento. Pelo menos está sol!
Mas..boas notícias! Na 2ª semana de Fevereiro estou de volta se Deus quiser, para não mais voltar (a não ser que me esqueça de alguma coisa)
Bem meus queridos, é mesmo só pa dizer olá. Vou passear senão morro de tédio! Divirtam-se nessa cidade maravilhosa, onde não acontece nada mas que, acreditem, é de longe muito melhor que Berlim!! bjocas, saudades e um Bom Ano pa todos!!!!!!!!!!!

Algo se está a passar!!!! No chamado penico de Portugal, não chove há já algum tempo! Vou, perante a Assembleia deste ilústre Blog, apresentar as opiniões dos transeundes de uma rua desta cidade. Nessa rua, as pessoas foram meticulosamente escolhidas para poder obter uma simulação da representatividade real da população desta cidade. Aplausos!

Transeunde 1 - EM BRAGA!!!!! NÃO CHOVE EM BRAGA NO INVERNO!!!! É O SINAL! VEM AÍ O APOCALIPSE! ARGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!
Transeunde 2 - Hello! Dahhhh! Tipo!... (...) Dahhhhhh! Não chove! Em Braga! Inverno! Tipo! Hello! Dah!
Transeunde 3 - Andam a conspirar contra nós!!!! Isto é obra do governo para iludir as pessoas num limbo de falso bem estar enquanto os burgueses andam a escravizar o proletariado obreiro com impostos horrendos!
Transeunde 4 - EI! que seeeeeeena meu! xxxxxxx... Tens ganza?
Transeunde 5 - Estou com pressa!
Transeunde 6 - Ah pois é! Que coisa! É mesmo! Estamos no Inverno e não está a chover! Ó Maria, já viste isto? Que coisa! Parece brincadeira!
Transeunde 7 - É verdade sim senhor e eu já pensei nisso! Ainda outro dia estava a comentar com o Tone de Frossos! "Isto já não se faz tempo como antigamente!" Foi o que eu disse e ele: "Porra! Lá se vai a colheita c'o camandro!" e eu: "Palavra d'onra!" ao que ele responde: "O relógio não pára!" e o meu mais novo: "Ó pai: tic, tac, tic, tac!"
Transeunde 8 - Pois é! Olhe que eu, comprei a coleção de Inverno e isto não tem jeito andar com botas de tacão "pirulito" com sol! Já se viu? Não se viu! Só cá em Braga! Sabes quem eu vi ontem a comer o Manel no Sabão Rosa?
Transeunde 9 - Não tenho tempo para essas coisas! CASTANHAS! OLHÁ CASTANHA!!!!!!!!!!! TÁ QUENTINHA, FESQUINHA ACABADINHA DE SAIR!
Transeunde 10 - Se fizermos uma dança da chuva isto é capaz de resultar e a chuva volta... Que em diz? Vamos?

Portuguesas e portugueses:
Dada a crise política que se vive neste momento no país, cabe-me como director de comunicação do PLLC, Partido Los Lobiano da Cana esclarecer que a direção do mesmo prepara neste momento o plano eleitoral para as legislativas assim como as listas concorrentes.

Assim, e na impossibilidade de fazer já o manifesto eleitoral esclareço o principal ponto de honra do nossso partido. é a proibicão do uso da cortiça para revestimentos e afins, e a obrigatoriedade da sua utilização em todas as garrafas e garrafões de vinho nacional.

PLLC- Queremos mais e melhores rolhas

Para breve háverá uma declaração do presidente do partido

Pois é, a vida dá muitas voltas... O mito está de volta! O blog que começou com o movimento bloguista está ai de novo. Passem no énaquela e deixem a vossa contribuição. Quem quiser convites pode pedir aqui no bloguinho (Obrigado Secas).

Para aquelas e aqueles que têm dificuldades em primitivar (coisa de matetmáticos), cá vai:

1 - pegar numa moca (objecto de madeira, seus maliciosos...)
2 - matar 1 tigre (ou outro animal peludo como ursos, lobos, hienas, gambosinos, eteceteras... leões não valem! tem que ser um animal de dê luta...)
3 - tirar-lhe a pele e fazer uma roupa (não dêem muita atenção a isso, não queremos fazer concorrência ao conde branco...
4 - não tomar banho, comer carne crua, raizes quadradas e cubicas, grunhir bués, parecer violento...
5 - Fazer pinturas em cavernas, mas sem utilizar latas de spray pois primitivar não implica destruir a camada do ozono...


Espero ter contribuido para o aumento da produtividade ciêntifica em geral e para o entendimento particular em particular!

Agora que já passou o S.Martinho, quero-vos falar sobre um tema que me é bastante querido.
A flatulência, vulgo, os Peidos.
A flatulência é uma coisa muito engraçada. Uma pesoa parece estar muito sossegadinha e sem fazer mal a ninguem e depois dá um peido.
É verdade que há peidos e peidos.
Os peidos são apenas um actode exclusão de gases intestinais, e são uma neecessidade fisiológica, mas não é deles que viou falar.
Vou falar é dos Peidos, que para além de terem também essa componente, aão acima de tudo uma forma de arte e uma demonstração cultural do individuo.
Os peidos são discriminados por esses pseudo-culturais elitistas que afirmam que os Peidos são uma demosntração de falta de educação e de respeito, mas é mentira.
Os peidos podem ser uma demonstração de amizade por um igual. Não és amigo de alguem se não partilhas um bom peido, sonoro e com trepidação.
Eu como purista, não sou grande adepto da queima dos mesmos. Parece um auto de fé, mas que pecado temk om peido?
Podia falar a tarde toda, mas tenho de ir embora e remato com uma frase recheada de verdade.
Eu Gosto muito de peidos.

Depois de "Onde está o Wally?", surge agora um novo jogo onde também tens que descobrir onde se encontra uma personagem famosa. Criado pela empresa "Vush e filho papado-do-cérebro, Lda" sediada na Florida, lançado estrategicamente na época natalícia, surge agora "Onde está Sad-ham Hussein?" para as delícias dos miúdos e dos graúdos.

Muito bem Grande, bonita aparência. depois de teres cortado o cabelo e mudado o skin do teu blog só falta mesmo...
Ah, e só queria dizer aqui "para pararem de me perseguir porque sofri falta do Jorge Costa".
Bloguinho do Secas

Portantos:
Agora que os ânimos já acalmaram um bocadinho, venho falar sobre um assunto de grande importância na sociedade em que vivemos.
Faço-o agora pois, já temdo passado a euforia é menor o risco de ser mal interpretado, por um ou outro elemento deste espaço virtual de menor isenção.
Não falo do "caso Marcelo", nem da votação para a comição europeia, e nem sequer do bacalhau, como alguns de vós pensariam.
Falo do Champanhe, e dos actos de beber e de pagar champanhe.
Como todos sabem, eu sou como o Veiga. Não bebo nem pago champanhe, não vivo do futebol e nunca levei nenhuma empresa á falência.
Estas coisas estão todas associadas, porque o champanhe é caro, e para beber é preciso pagar, a não ser que alguem pague, o que não é o caso, por acaso.
O conceito de pagar champanhe é muito vago, pode significar pagar uma garrafa ao sair do Feira Nova, ou ao sair do Paganini.
Com a crise que o pais atravessa e o preço do petróleo (o combustivel, não o antigo jogador) questiono-me sobre a coerencia de pagar champanhe, podia-se pagar assim um espumantezito.
O champanhe ainda por cima nem liga com o bacalhau.
talvês em paises onde se coma menos bacalhau, mas no Iraq, o Mateus Rosé é, ou era, mais tradicional.
No aguefanistão é que deve estar o Mister Bin beber uns copázios, mas e se ele acha que isso é estar a ser corronpido pelas forças oponentes a alá? Só pode pagar, não beber.E é mesmo aí que eu queria chegar. Se não pode beber, mas ninguem o impede de pagar... E até é capar de ter guito para isso. Digo eu.
Portanto onde está o Mister Bin, no Porto, na rua da Constituição, no Paganini. E o Reinaldo Teles está inchado como um perú por causa disso.
Há até rumores, de que o Mister Bin está agora a comandar uma organização terrorista pioro do que a Al Qaeda, essa mesma, O SISTEMA.

Ronaldo, qualquer dia estou a declamar o poema de um qualquer canídeo!

ohh meeeeeeeeeeeeeeeu....
e quÊ, povo internético malaico dj? o cão ja faz parte do bloguinho do pai secas, agora é que este pardieiro digital vai ser!!
bem, aproveitando a recente vitória do FCP sobre SLB- segunda(divisao) la bou(eu), âhhhh.... vivó puorto carago!
foi bom jogo, sebem que o pestilento, com o seu carácter de belhadas, deve tar: ai e o caralho, a bola atéque introu, estes caralhos, meeeeu.. caga nisso, pá próxima pode ser que o diego ou o maniche tenham mais sorte! lol
e eu que não pesco muito de futebol, vou dar-vos a minha opiniao sobre o bacalhau:

o bacalhau demolhado é tenrinho
os filetes de pescada não
bem temperado e ás fatias
é um manjar aqui pró cao.

nao me akeças a comida
ela fria pode marchar
nao lhe juntes mas é os ossos
que é fdido p´ra trincar

já parti assim um dente,
engoli-o sem saber
foi depois de quatro dias
que me fui aperceber

cagava muito grosso
e doia a passar
era o sacana do dente
que ja me estava a arranhar

fui ao veterinario
receitou-me vitaminas
mas o dente do caralho
parece que tem espinhas

nao sou gato nao como peixe,
sou um cao lazarento,
sou canino enrabado
por canino que é dente

ja não trinco ja não mordo
mas ladrar até é nakela
passas à frente do meu quintal
e vês o que te espera

caozinho traiçoeiro
nao mordas akéla gente
envenenam- te o bacalhau
e fodem-te outro dente.

por canídius ratius

Não posso deixar de congratular, neste espaço, o membro e amigo, Vasquinho Caracol, pelo facto de ser tio mais uma vez.
Aproveito para desejar a maior saude á criança e esperar que não tenha um nariz como o do tio.

Acho que te esqueceste do treinador: António Oliveira. E já agora o médico poderia ser o Alexandrino... ou não...

Pela "beleza" do futebol vou dar-vos a minha equipa de eleição.

....................Paulo Santos......................
......................................................
......................................................
...Bilro.........Wilson......Argel........Cristiano...
......................................................
......................................................
.............Tinga.............Petit..................
......................................................
.....Drulovic........................Sá Pinto.........
......................................................
....................Adriano...........................

-ProSegur alarmes, muito boa noite, fala Pedro Afonso.
-Oh amigo! Boa noite.
-Boa noite.
-Olhe, isto é assim: eu montei aqui um stand grande em frente ao modelo, aqui em Braga.
-Sim
-Mandei-vos meter um sistema de vigilância e mais um alarme e o caralho, pá, isto vou-vos dizer uma coisa:
Lá em baixo em Ruães, isto arebenta tudo. Vamos aqui p'ra baixo p'ó stand, isto rebenta tudo!
O bosso material que vós bendeis num presta pum caralho. E agora como é que vamos resolver isto, se roubam os carros agora de noite?
-Mas o que é que...
-Olhe, foram as câmaras que foram c'o caralho, isto num presta amigo.
Nos outros lados, olhe, é cada câmara do caralho, é uma maravilha..aqui, oh pá, vós uma casa como as vossas vocês só tendes desculpe-me a expressão, só têm merda. Caralho. Já ... lá em baixo em Ruães, estou farto de reclamar é sempre lá o gajo a ir lá, é os transformadores, é o caralho. Aqui, no stand, estão os carros aqui à à à à à mostra, oh pá, arrabenta tudo caralho.
Oh pá, é muito fodido, diga lá, um gajo a pagar forte e feito, e na hora da verdade, o material que vocês metem-me é uma merda, num presta.
-Sabe-me só indicar qual é o contrato que tem connosco?
-Olhe, por acaso não sei, porque não tenho lá em baixo, portanto tenho lá em baixo em Ruães. É na B, B&AM, comércio de automóveis, ora veja lá. B&AM. Eu tenho lá em baixo em Ruães e tenho aqui. Lá em baixo estouram todas, vimos aqui p'ró stand, estouram todas, puta que pareu lá as câmaras. Dos outros, da pont, da da Securitas, estes gajos da TriAlarmes, do caralho, metem cada câmara do caralho, é uma maravilha.
O vosso vosso, olhe o vosso patrão só quer é dinheiro. Foda-se.
-Sabe-me indicar o número de telefone do local onde está instalado o...?
-Sei sei, então, tou aqui! É o 25328 31 84, 28 31 84. E 85, Fax, 86. É que lá em baixo, repare, aqui já estourou umas poucas vezes. Agora, repare, estão agora aqui os carros
todos expostos, com as câmaras p'ra coisa...se roubaram, oh pá, vós é que indes pagar. Porque vós, vós aó, não era só meter merda, é vocês quereis o dinheiro, tendes que meter bem. Não é só chegar aqui e venha, venha, venha e, foda-se, estourou estourou, se quem roubou, roubou, não é assim amigo?
-Eu peço-lhe só que aguarde uns instantes, por favor..

Cá pra mim este blog está a ser fodido pelo sistema... ninguem escreve nada paki, é suspeito, tratando-se dakele blog tantas Xs modificado de ha um tempo para cá... e suspeito... a culpa e do sistema............SISTEMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!SISTEMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O início do fim. Este espaço tornou-se, quiçá, sensacionalista e sem interesse público, sem seriedade e atá ordinário. Mas acima de tudo, prevalece a boa disposição.
Falemos deste senhor: .
Já fui, é o sistema!

Estou muito contente.
Ontem, ao fim de quase 4 anos entregaram-me o meu cartão de contribuinte!
Se imaginarem que não é verdade até tem piada.

Agora o Secas já arranjou um host para poder por aqui fotos. Isto é só um exemplo.

Eu sou o Homem Couve!!!

Começou a época de futebol. Fala-se dos planteis, dos treinadores. DE para onde vai o Jardel ao longo do ano.
Há também questões de grande importância, como saber se Fernando Aguiar, Petit ou Sá Pinto terão rivais na sua beleza por essa Europa do futebol.
É sobre esta última que eu quero que se discuta. E sobre os nomes dos jogadores.
Se já não anda para ai o Prokopenco, que ninguem sabia dizer o nome dele, ou mesmo, Marlon Brandão, temos Nem, que quando é titulo de alguma notícia confunde toda a gente e temos Juninho Petrolina ou Meyong que são nomes engraçados.
Também há aquela cena que os putos fazem que é dizer alguma coisa que ninguem percebe e se alguem pergunta: "ah?" responde-se com o nome do Grande ponta de lança, "Baha!"
Vamos lá investigar e dar a conhecer mais um tema de grande interesse públiso.
Sim porque o Bloguinho do Secas faz serviço público e não fossem as papeladas teria estatuto de associação de utilidade pública.

O marido da Couve-Lombarda é o antigamente internacionalmente conhecido Attilio Lombardo. Attilio Lombardo nasceu a 1/6/1966 em Santa Maria la Fossa (Itália). Jogou no meio campo de 1983/84 (23,607142857142857142857142857143) a 1990/2000 (0,9995) em clubes de futebol como o Pergocrema, Cremonese, Sampdória, Juventus, Palace de Crystal (Inglaterra, não no Porto), e Lázio. No princípio da sua carreira, a carreira que o levava de Santa Maria la Fossa para o campo de treinos em Pergocrema, ele estava muito activo e só queria saber de Pergos no Prato, mas o Prato não queria nada com ele e ele ficava-se sempre pelo Pergocrema. (O Pergocrema é uma espécie de creme de prego no pão com perca. É uma receita muito fácil: pega-se no começo da perca (o rabo) e no segundo quinto do prego no prato e bota-se tudo no resto do leite creme.) Foi na altura em que jogou no Cremonese em mil nove e qualquer-coisa que conheceu a Lombarda. Num momento de magia, eles, Lombardos como a couve muito em questão neste Bloguinho há já algum tempo, pegaram em pepinos, tomates, grelinhos, chuchu, morangos, cenouras e se uniram num lindo creme de leguminosas. Cremonese em italiano. Mas encheu-se de cremes e mudou de atitude para nunca mais voltar. A mulher, coitada é que teve que se amanhar com a canalha e as contas. Agora com a idade leva 40 euros/30 min... É um preço médio mas a idade, também média, não a deixa ter o salto que em tempos poderia ter tido. Já não faz atençõezinhas a clientes de longa data pois sabe que a carreira dela está em declíneo e tem que se segurar como pode!

O Homem-couve é um tipo paciente, porque acima de tudo é um Homem que ouve! Ele devia ser padre mas já existe o Feijão Frade. Mas nisto tudo, qual é o papel da Vagem? Eu acho que existe a Mulher-vagem (não confundir com virgem, essas não acredito que existam). E o Aipo? Aipo é o feminino de Ópio ao contrário. Portanto o Aipo é um corta mocas.
Já ouviram falar do porco-penca?
E que raio é uma lombarda? Couve-lombarda? Couve-lombarda? Ah! Deve ser uma dupla de cantores tipo Simon and Garfunkel (não sei como seescreve), e também se zangaram! A lombarda actua a solo... na torre europa... 40 euros/30 min... ao natural.... sem pressas....

Já tinha ouvido falar dessa tal de cou de Bruxelas. Ela fugiu por causa de uma morte, sim senhor, a qual parece que estava relacionada com uma mega-rede de pedofilia.
Esta couve de Bruxelas não é de facto de Bruxelas. Ficou assim conhecida por causa desse tal escandalo de pedofilia equivalente ao português, mas caso a casa-pia fosse tão grande que chegasse desde Pina Manique até ao Fundão. è que ainda por cima essa couve é pequenita, mas sabe-a toda!!!! Só é pequena porque quando nova o pai dela lhe deu uma sova tão grande que lhe tirou a raiz e não pode crecer mais. Até porque não tomava vitaminas. Depois teve um percurso como o do carlos Silvino, mas com a tal morte e sem nunca ter comprado um casaco impermeavel vermelho para dar entrevistas em parques de estacionamento. Esta dava as entrevistas la na horta.